Varför är vi rädda för det nya i kön?

Allt vi har odlat massan av frågor till dem och världenmed vilken det verkar finnas ingen tid eller behöver gå till en psykolog. Men övertygande svar är inte födda när du pratar med dig själv, eller till dina vänner eller till dina föräldrar. Vi startade en ny regelbunden sektion där professionell psykoterapeut Olga Miloradova kommer att svara på pressande frågor. Förresten, om du har dem, skicka till [email protected].

Varför är vi rädda för att prata om sex och prova nya saker?

Ett hundra procent sätt att förstöra någon diskussion är att börja prata om sex. Vuxna och utbildade människor börjar slaka av cyklar från kategorin "en är min vän, du känner inte henne", de försöker hitta analoger till begreppet handjob, men de överger, diskuterar det ryska språkets oförmåga att kön terminologi. Det handlar inte bara om ordförråd - att prova något nytt i sex är svårare för de flesta än att prata om det. Varför händer detta och vad ska man göra om det?

Olga Miloradova, psykoterapeut

Enligt ett antal studier är vi så rädda för att prova något nytt, vilket vi ofta föredrar inte riktigt nöjda med oss, utan en välkänd rutin. Allt som är okänt för oss, uppfattar vi som ett potentiellt hot mot vår säkerhet. På många sätt hindrar samma rädsla oss från att experimentera med sex. Dessutom skapas ytterligare svårigheter av det faktum att en annan (minst) person är involverad i detta. Därför kan vi inte ta och prova något som han inte vill ha, men för att ta reda på vad han vill och vad han gillar, behöver vi ett ärligt och mycket uppriktigt samtal, vilket även människor i långsiktiga relationer ofta inte är redo för eller kanske är de inte redo.

Försök att berätta för din partner, minst fem år senare, att han till exempel inte är stark i cunnilingus, eller att du inte upplever orgasm varje gång, eller kanske du inte upplever det alls, men samtidigt hade du en dumhet att låtsas, gick sedan på tumspåret. Därför bör frankhet vara huvudregeln mellan dig och din partner. Och det kommer komplett med förtroende och respekt för varandra, för vad i helvete skulle du vara öppen mot någon du inte litar på.

Även om allt ovanstående mellan er är närvarande, då är det alltid en rädsla: kommer jag inte att visa min partner en pervert om jag bekänner mina sexuella fantasier? Egenskaper som "perverterade", "skamliga" etc. är mycket relativa. Om vuxna vuxna, genom ömsesidig överenskommelse, vill ha några experiment, är detta deras fullständiga rätt, om dessa experiment berör sina två eller någon annan, som också gav sitt frivilliga samtycke till detta.

Det är helt normalt om du tror att några ofarliga saker kan skrämma din partner.

Dessutom var det varför det var främst om förtroende och ömsesidig respekt - om du värdesätter en person, är det osannolikt att du lurar på honom, som vid första anblicken inte skulle erbjuda dig en konstig och chockerande. Därför har du rätt att förvänta sig förståelse från honom. Det är viktigt att tanken inte bara uttrycktes och omedelbart kastas i skräck i fasan, men att du ärligt försöker diskutera alla fördelar och nackdelar, tänkte alla noggrant, oavsett hur mycket utsikten skrämde dig. Det är helt normalt om du tror att vissa ofarliga saker kan skrämma din partner och vice versa. Säg att en av er vill ta hemporno och den andra kategoriskt vägrar. Kanske är frågan banal begränsning - inte alla är nöjda med sin kropp och är redo att titta på den från sidan, eller kanske trots alla förtroende nu, är några av er rädda för att med ett potentiellt strid kan videoklippet användas mot det.

Förutom rädslan för att vara en perver, finns det också rädslan att framstå som en hycklare. Hur kan man exempelvis neka från analsex, när det verkar, runt omkring honom, gör det? Eller hur man kan erkänna att du inte gillar det oändliga utmattande sexet hela natten och det kanske skräck av fasor, du vill inte ens få en orgasm varje gång? De tider när en man ignorerade kvinnors orgasmer och tystnade somna efter 5 minuters friktion, sjönk i glömska. Nu är det ofta möjligt att möta det omvända problemet när din partner är redo att dö, men att ta dig till orgasm och istället för att bli nöje blir det ett sportevenemang. Återigen, för det är verkligen viktigt: Så länge du inte är ärlig mot varandra, kan du inte lita inte bara på nya glada experiment, utan även på nöjet att någonting trivialt. Inte alla kan läsa dina tankar, inte alla kommer att förstå vad en lust från nöje och vad från smärta, du kan vara oemotståndligt squeamish i vissa aspekter och det är bättre att ärligt erkänna det än att knyta tänderna och inte vill göra någonting . Och ja, du har all rätt att ge upp något, särskilt om du helt klart förstår att det här definitivt inte är för dig. Hur som helst, många förändringar är mindre hemska om de sker långsamt och gradvis. Börja med små experiment, små steg hjälper dig att få förtroende. Lär dig inte att avvisa omedelbart, men gärna säga nej i rätt ögonblick.