Om du skiljer dig: Hur tar du hand om dig själv

Ingen argumenterar med det faktum att en skilsmässa - En allvarlig och ofta svår händelse i någon persons liv. För närvarande förlorar vi inte bara vår partner och vår tidigare livsstil - det sätt vi ser på oss förändras också. I första steget kan självkänslan minskas kraftigt - detta komplicerar en redan svår livstid. Vi berättar hur vid den här tiden att upprätthålla en känsla av självvärt och självvärt.

Tala med att förstå människor

En psykoterapeut, en sluten grupp på Facebook, ett flickvänskap som står helt på din sida - du behöver support och en plats att tala om. Helst kommer det att finnas flera sådana platser, eftersom du förmodligen kommer att vilja tala ut ofta, och du bör inte missbruka uppmärksamheten hos personer som behandlar dig bra. Ofta håller människor alla upplevelserna i sig själva, eftersom de är rädda för att irritera andra med "whining". Det här är en tydlig känsla: skilsmässa, och så känner sig övergiven och lämnad utan stöd. Rädslan att vänner och bekanta kommer att vända sig bort från dem är naturliga.

Du kan komma med lämpliga regler för ditt företag. Någon arrangerar "gnällande partier" och varnar de som är i förväg att han vill prata om den tidigare eller före detta och avskiljningen. Du kan vara överens om att du vid ett möte spenderar en halvtimme eller en timme på historien om dina erfarenheter, skullar din tidigare make eller maka - och sedan lämnar du det här ämnet och diskuterar resten av publikens angelägenheter. Det är mycket användbart att berätta för dina vänner om dina tvivel: "Du vet, du är min närmaste person, och jag vill att du ska lyssna på mig, men jag är rädd att du kommer bli uttråkad". Det är helt normalt att vara överens med en kompis, vän, syster att de kommer att berätta för dig när de är känslomässigt trötta och vill ändra ämnet.

Tillfredsställ dig inte tomgångsnyhet

Skilsmässa är ett emotionellt laddat ämne. När det blir känt att du blir skild, kommer det att finnas en massa runt dig som vill prata om det. De kommer att ställa frågor, ofta taktlösa eller åtminstone inte stödjande. Du bör lära dig att skilja mellan personer som är intresserade av ditt liv och ditt tillstånd, från de som är nyfikna och stänger den sista tillgången till dina personliga erfarenheter.

Kriterier kan till exempel vara sådana: delade du ditt personliga liv med den här personen innan? Om inte, går hans fråga något bortom det vanliga förhållandet. Men även om frågeställaren är din nära vän, släkting, i ett ord, den person med vilken du vanligtvis delar något viktigt - du behöver inte svara om du inte vill eller inte tycker om att prata om skilsmässa.

Känn dig fri att pinne upp boors

Om en person redan har uppträtt taktlöst - devalverade dina känslor, föreslog att all skulden för skilsmässan ligger hos dig (eller bara började leta efter de skyldige), frågar om de saker som du anser vara intima ("Troligen hade du inte tillräckligt med kön i ditt äktenskap"). ) - gärna ta det ner. Att bryta äktenskap är en redan traumatisk händelse för att slösa din energi till dem som inte alls är försiktiga med dig.

Det är definitivt värt att avstå från dem som ber om detaljer, trots att ingen har sagt någonting eller ger dig oönskade råd (oavsett hur du återställer relationen eller hur man bor vidare), eller vars frågor gör att du är chockad och villig att stänga ("A vad ska du leva på? "). Kort sagt, om någons intervention, ord, kommentarer gör att du känner dig värre - berätta för personen om det. Om han inte förstår, öka avståndet.

Göm inte skilsmässan från dina nära och kära

Skilsmässiga makar brukar välja det ögonblick som är lämpligt för "avslöjande": för någon är det att skicka en skilsmässa framställning på registret, för någon är det dags när paret lämnar. Men ibland skäms eller skäms folk för att prata om avsked och välja att inte berätta för någon och hålla uppeendet att de fortfarande är i ett förhållande. Som en tillfällig lösning kan detta rädda dig från ytterligare bördor - förfrågningar, missnöje av föräldrarsfamiljen osv. - men när den här situationen släpar i månader blir det ohälsosamt.

För det första krävs det mycket energi för att upprätthålla ett äktenskaps utseende. För det andra verkar det som att hålla makarna som "underexponerade": du måste komma ihop för ett besök, berätta för din familj hur han eller hon gör det. I detta tillstånd är det omöjligt att helt skilja sig från den tidigare partnern: hemligheten gör denna anslutning stark. Och slutligen är skilsmässa ett socialt faktum, och att meddela miljön om den nya statusen är dess naturliga konsekvens. Tänk det skrämmer dig. Är du rädd för dom eller missnöje? Eller att det här kommer att bli den sista punkten i äktenskapet? Tror du att folk kommer att se på dig annorlunda när de upptäcker att du är skild? När du hittar svaren på dessa frågor och analyserar dem kan det inte vara så läskigt att berätta om upplösningen.

Separata arbets- och personområden

Å ena sidan är det viktigt att inte krossa dina känslor och skilsmässa. Å andra sidan är det viktigt att skilja olika områden och lämna personliga inom ramen för personlig kommunikation. Arbete, ett brett spektrum av avlägsna bekanta och andra avlägsna relationer - kanske inte det bästa stället att fullständigt avslöja själen och franken. Håll dig borta från att ge detaljer om skilsmässan till alla under de första dagarna och veckorna. För det första förvirrar en person i stress och sorg (och skilsmässa båda) ofta förvirring och kränkning av gränser. Om en sådan öppenhet inte accepterades med dina kollegor, medmedicinare och andra bekanta före, kan samtalspersonen öka avståndet, skydda sig från alltför personligt, enligt hans uppfattning, information - och du kommer att få en ytterligare skada och känna dig avvisad.

För det andra är det bra att hålla ett eller två områden (arbete, träningsseminarier, något annat) där din identitet inte kommer att bero på ditt äktenskap eller sin frånvaro. Parting är en så emotionellt stark händelse att det ibland verkar som om det absorberar allt. Och just nu är det väldigt bra att ha någon form av utrymme där du inte kommer vara en "skild person" utan en kompetent specialist på ditt område, en intelligent student eller bara själen i företaget.

Tänk på dig själv

Det finns många stereotyper om hur kvinnor beter sig som bara har skildats (av någon anledning finns det mindre sådana män, och alla koka ner till alkohol eller korta obligationer utan skyldigheter). Man tror att de tenderar att byta frisyr och klädstil, att gå till ett nytt jobb (eller bara för att arbeta om de aldrig har arbetat tidigare), att börja spela sport, att göra manikyr oftare och att ta hand om sig själva mer. I dessa stereotypa beteendemönster finns det en rationell spannmål: kvinnor börjar tänka mer av sig själva och lita på sig själva.

Skilsmässa är en svår period när vi kan känna oss mycket mindre värdefulla och viktiga. Och det är väldigt bra att tänka på hur man tar extra hand om dig själv. Och ännu bättre, om du påminner dig om att det här är en bra vana, borde du definitivt behålla den och ta den till nya relationer i framtiden. Det är inte så viktigt vad det här kommer att vara: en vandring för en massage, en ny frisyr, en begäran om höjning, en kväll privat med TV-program och avslag på ett obehagligt möte - det är viktigt att dessa åtgärder hjälper dig att känna dig lite mer bekväm eller tryggare.

Slip inte ut en positiv

Det finns inget större våld mot dig själv än att skildra att allt är vackert och du är nöjd med alla förändringar som händer med dig. Visst, du kan se något positivt i en skilsmässa, men du har nu per definition en svår period där mycket bittert och svårt. Det är bättre att inte gå till företag, samhällen eller grupper i sociala nätverk där människor stöder diskursen "att vara positiv, trots allt".

Till exempel är skilda personer ofta rekommenderade att "inte tänka på det förflutna och gå vidare". Hur är det - att inte tänka på att bryta upp med den person du har bott i många år med? Och hur man går vidare, om så länge hela framtiden är i dimma och i allmänhet är det inte klart vad man kan förvänta sig nu från livet? När dina vänner säger att du är "stark och du kan göra det" kan det vara värt att förklara för dem att dessa ord inte kan stödja (om inte de verkligen stöder dig, så händer det också). Och tro inte att ditt "sura ansikte" kommer att förstöra någons humör - det här är inte ditt ansvar. Du har rätt att vara ledsen så länge det krävs.

Kom upp med en vacker metafor

Människor som har övergivit abuzz-relationer känns ofta som överlevande på slagfältet eller krigare som kämpar för sina liv. De som byggde gemensamma planer med sin make och såg sig i en skilsmässa, säger att det verkade som om de plötsligt hamnade i ett obekant territorium där de ännu inte är orienterade. En skilsmässa kan likna ett fallskärmshopp från ett brinnande plan, eller hur du nästan fastnade i en träsk, men gick ut.

Metafor är inte bara vackra ord: det påverkar vår självkänsla och som om det drar en bild runt oss - genom det tolkar vi vad som händer med oss. I vissa perioder kan skilsmässans metafor och hur du känner dig själv i det vara mycket dyster: den nedbrända, stående på askan, en fågel med brutna vingar. Det är inte nödvändigt att tvinga dig att uppfinna en annan, "roligare": om du känner så, då är den här metaforen för dig nu. Men en gång i månaden kan du till exempel samråda med henne och fråga: "Får jag fortfarande känna mig som om mina vingar var trasiga? Eller har bilden förändrats lite annorlunda?"

bilder: Aviate Press, IURII - stock.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com