Vad händer om du inte vill ha barn?

Allt vi har odlat massan av frågor till dem och världenmed vilken det verkar finnas ingen tid eller behöver gå till en psykolog. Men övertygande svar är inte födda när du pratar med dig själv, eller till dina vänner eller till dina föräldrar. Därför bad vi en professionell psykoterapeut Olga Miloradova att svara på pressfrågor en gång i veckan. Förresten, om du har dem, skicka till [email protected].

Varför vill några av oss inte ha barn och behöver vi göra något åt ​​det?

Kanske är du "kortlivad", men det finns fortfarande ingen önskan att få ett barn. Kanske många av dina vänner, som rockar det sömniga barnet i sina armar, anklagar dig för själviskhet och narcissism. Högst sannolikt har dina föräldrar höjt din hjärna med grunder, alternerande med hot och försök att mildra dig, bara för att övertyga dig om att föda ditt barnbarn. Ändå, varje gång en dialog om potentiellt moderskap återkommer, och du strävar efter att bevisa att du inte behöver det, någonstans i djupet av din själ plågas du av tvivel om din egen tillräcklighet, rädslan som plötsligt du någonsin vill, men det kommer att vara för sent och andra tankar om hur sant din ovillighet är, vad om det är någon typ av rädsla i det undermedvetna som förhindrar att moderinstinktet skär igenom?

Olga Miloradova psykoterapeut

Trots det faktum att det verkar prata om negationen av moderfunktionen, skulle jag vilja vända mig till teorierna om barnpsykoanalys. När du börjar med Melanie Klein och vidare, om du försöker grova sammanföra en mångfald av åsikter, förklarar nästan alla oavsett skol och riktning i en röst existensen av någon slags ond cirkel där förmågan att på ett adekvat sätt interagera med barnet och tillfredsställa hans behov beror på moderns egna barnupplevelse hur mycket i hennes barndom var dessa behov väl uppfyllda.

Samtidigt, eftersom det inte finns något "barn förutom moderen" finns det ingen "mamma utanför förhållandet till fadern" - alla dessa interaktioner hos barnet med föräldrarna eller föräldern bestämmer i stor utsträckning vilken typ av förälder barnet själv senare blir eller om hon vill vara alls. Enligt forskningen mellan föräldra-barns relationer och deras efterföljande inflytande på föräldraupplevelsen har barn av känsliga och lyhörda mödrar därefter de bästa adaptiva förmågorna, stabil psyke och, om vi pratar om tjejer, blir därefter samma intuitivt välmående mödrar.

I kontroversiella, inkonsekventa mödrar växer barn med samma ambivalenta kontroversiella typ av fästning senare, det sämre alternativet är moderens avstötande attityd, som utgör samma undvikande infästning hos barn. Och det senaste alternativet är deprivation, det vill säga den fullständiga frånvaron av kontakt mellan barnet och mamman av olika skäl. Med hänvisning till den sista punkten, enligt Winnicott, kan pappa dock vara värre än mamma, men en ganska bra far (eller annan hängivna familjemedlem) kan kompensera för denna förlust.

Kanske det låter lite förvirrande, men i själva verket är den ide som jag försöker förmedla ganska enkel: om du är rädd för att det finns någon form av patologi i din ovillighet att vara moder, titta först på din mamma och ditt förhållande med henne. Faktum är att det här inte är en så lätt uppgift, för vi pratar huvudsakligen om era mycket tidiga relationer, och även om allt är bra mellan dig nu måste du spela Sherlock Holmes och samla en bild av fragment och fraser.

Kanske har hon en gång nämnt sin ovillighet att få barn, hennes svårigheter att förstå vad man ska göra med barnet, hennes benägenhet att moderskap eller att vissa av dig blev sjuk och var tvungna att dela en stund - kanske du redan vet eller hört en gång om det, och kanske kommer du att kunna samla information från din mormor, pappa eller andra släktingar. Om det verkligen finns problem i ditt förhållande eller om du lyckades ta reda på problemet med antagandet av din existens som moder i spädbarn (det här borde fortfarande vara ett allvarligt problem), kanske du borde kontakta en specialist och försöka lista ut vad som händer i ditt sinne med antagandet av ett potentiellt barn.

Om du är rädd för att det finns någon form av patologi i din ovillighet att vara moder, titta först på din mamma

Ett annat möjligt och ganska uppenbart alternativ är när man tittar på dina föräldrar, förstår du att hela ditt liv är ett mörkt exempel för dig, och du vill ha något, men inte det här. Till exempel växte du upp i en liten lägenhet med en massa barn och irriterade föräldrar eller i en familj med en ensamstående mor som satte sitt liv på ditt existens altare, kanske något annat som du inte skulle vilja upprepa. I det här fallet finns det en möjlighet att du försöker leva ditt liv enligt det så kallade anti-scenariot. Det innebär att allt är svart eller vitt: du har antingen barn, men du lever ett elakt liv, eller du har det inte, och allt blir bra - men samtidigt kan du inte se några alternativa alternativ på grund av den etablerade stereotypen.

Men låt oss säga att du inte hitta någonting så, relationerna med dina föräldrar är utmärkta, dina bröder och systrar har framgångsrikt odlat, din familj är ganska som du, men problemet är detsamma. I det här fallet har du inget annat val än att andas lätt och bara acceptera det faktum att du inte vill ha barn. Detta händer också, och det här är också normalt. Jag pratar inte om de fall där tjejer är rädda för deformation av figuren, har inte hittat rätt kille, eller är inte redo än. Om du vill ha glass förstår du att du vill ha det, även om du vet om kaloriinnehållet och risken att få en förkylning - trots alla ursäkter, sannolikt du äter den här glassen eller åtminstone ska du redogöra för vad du vill ha.

Tja, och faktiskt är det viktigaste tecknet som du vill ha ett barn att vara, oavsett hur triten det låter, helt enkelt en önskan att få det, för alla historier om "ett glas vatten i åldern", "kämpar ensamhet", "jag är inte gjorde det, men mitt barn kommer att göra "eller" barnet självförverkliga "- det här är en kamp mot existentiella problem, neurotiska försök att åtminstone på något sätt äga rum och narcissistisk expansion, som vid utgången kommer att leda till den mycket onda cirkeln av problemrelationer som beskrivits tidigare .

Och återvändande till människor som vill införa barns födelse på dig som en plikt och skyldighet, kan du bara sympatisera med dem, för de som verkligen är nöjda med sin föräldrafunktion är osannolikt att ålägga någonting på någon.