"Jag bad mig inte födas": Ska barnen vara tacksamma för sina föräldrar

I offentlig bevakning är barn inte bara "livets blomningar", men också en "värdefull tillgång": de som kommer att växa upp en dag och kommer att kunna hjälpa gamla åldrar. Men oavsett hur staten driver bilden av den "traditionella familjen", är det i verkligheten allt mer komplicerat: vissa bor för långt från varandra, andra verkar vara nära, men de känner sig inte nära sig själva. Även om det anses som vanligt att släktingar "borde" älska varandra, visar diskussioner och undersökningar att de olika känslorna hos barn mot sina föräldrar innehåller likgiltighet och formuleringar som "jag hatar inte dem". Vi förstår hur tacksamhet fungerar och om vi är skyldiga att känna det.

Skillnad uppfattning

Konceptet för en familj är inte universellt: i vissa kulturer finns det ett klan system, där familjen är helig, och släktingar är bundna en gång för alla. I sådana traditionella samhällen tar familjekulten ibland extrema former, när föräldrar, till exempel, väljer partners för sina barn. I Europa och Nordamerika är allt annat arrangerat annorlunda: barn börjar snabbt leva separat, bli självständiga, och relationerna med föräldrar styrs av känslomässig koppling, inte av grunden. Ryssland finns någonstans mellan dessa två tillvägagångssätt, och i många frågor bildas en ny etisk norm för relationerna mellan generationer.

Problemet är väl illustrerat av ett av stubbarna - vårdhem. I vår kultur anses "att skicka" en äldre far eller en mamma till en sådan institution praktiskt taget en svek, eftersom levnadsvillkoren, respekten för gästernas rättigheter och brandsäkerhetsregler ofta lämnar mycket att önska. Samtidigt, i Europa och Amerika, där det finns bra (och ofta inte billigt) pensionat för äldre, kan ett sådant beslut vara ömsesidigt och gynnsamt för alla: föräldern får stadig vård, social cirkel och fritid och barnet är lugnt för faderns eller mor.

Vissa inser att barn har sina egna liv och uppskattar varje samtal, medan för andra bara är möjligheten att "släppa allt och vara nära" acceptabelt. Vissa kommer att överväga att anställa en professionell sjuksköterska eller pengar som vård, andra som svek

Detta gäller särskilt för dem som bor långt ifrån varandra. Ja, och i samma stad, kan få människor helt och hållet ägna sina liv till en förälder, särskilt om vi talar om konstant palliativ vård - för det här måste du åtminstone sluta jobbet eller leta efter en sjuksköterska. Om barnen besöker sina föräldrar villkorligt en gång i veckan, då för alla sällskaps rädsla är det bättre att göra det där den äldre personen inte är ensam och alltid kommer att få den hjälp som behövs.

Utan synkronisering i uppfattningen av vad "tacksamhet" är, beror på det faktum att båda parter inte fullt ut förstår känslor och orsaker till varandras handlingar. Vissa inser att barn har sina egna liv och uppskattar varje samtal, medan för andra bara är möjligheten att "släppa allt och vara nära" acceptabelt. Vissa kommer att överväga att anställa en professionell sjuksköterska eller pengar som vårdande, andra - som svek och försök att betala. Föräldrar får inte se att deras barns handlingar kommer från hänsyn till uppriktig vård, eftersom deras tankar om "tacksamhet" inte sammanfaller med andras idéer och vice versa - barn kanske inte förstår varför fadern eller mamman är i dåligt humör hela tiden, den senare kan sakna mänsklig delaktighet. Ofta kan de som inte har haft en etablerad kontakt under sitt liv helt enkelt inte känna igen och formulera sina känslor eller lägga sig i en annans skor. Stöd och tacksamhet kan vara olika: i en familj blir fysiskt eller materiellt bistånd uppskattat, i de andra - varma orden eller kramar, och förståelsen för detta är inte alltid detsamma för barn och föräldrar.

Det finns ingen garanti, men det finns en chans

Det beryktade argumentet om ett glas vatten låter som om förälder dömer barnet för att vara liv tacksam för ett fakta. Och även om många av oss vill räkna med att släktingar kommer att stödja oss i svåra tider, skulle det vara omänskligt att överväga barn enbart som en garanti för vårdfri ålderdom. I materialet om huruvida något kan botas genom graviditet och förlossning, sa vi att även om vissa sjukdomar minskar risken efter förlossningen och sanningen, skulle det vara konstigt att skapa ett nytt liv, som endast styrs av dessa överväganden. Till slut kan vi bara erbjuda barnet kärlek och vård, men inte av personlig vinning utan från hoppet att en intelligent och medkännande vuxen kommer att växa ut av det. Susan Forward skriver delvis i boken Toxiska föräldrar.

Nu i Ryssland talar de allt mer om "teorin om tillägg", som förklarar hur förhållandet mellan barn och föräldrar ordnas. Lyudmila Petranovskaya förklarar i boken "The Secret Support: Attachment i barnets liv" att det handlar om "hur vår kärlek och vård utgör ett hemligt stöd i barnet som, som på en stav, hans personlighet håller" år efter år. Petranovskaya tror att barnets förtroende i världen - "Jag existerar, och det här är bra" - bygger på den positiva uppfattningen av föräldrarna på den.

För att förlora intimitet är det inte nödvändigt att bli offer för fysiskt våld i familjen - det är tillräckligt att föräldrar håller sina barn i armlängd eller systematiskt väljer vägen för obefogad kritik.

Om föräldrarna blir kalla eller oändliga skällas, kommer en stark stav att misslyckas, och i framtiden kommer en person att vara beroende av extern utvärdering och kritik. Föräldrarnas beröm ger förtroende. Det verkar som en enkel konstruktion: ömsesidig kärlek är i princip endast möjlig under förutsättning att det finns kärlek initierad av föräldern.

Som psykologisk rådgivare Yana Shagova konstaterar är frånvaron av en känsla av tacksamhet, och samtidigt dess manifestation, resultatet av bristande förståelse hos föräldrarna under hela livet, särskilt i barndomen. Om barnet inte hade en stabil känslomässig kontakt med mamman eller pappan, och de ansåg inte att deras dotter eller son skulle vara "tillräckligt bra", kommer förhållandet oundvikligen att förvärras. Det är svårt att vara tacksam för människor som trodde eller fortfarande anser dig "lat", "ful" eller "misslyckad". För att förlora intimitet är det inte nödvändigt att bli offer för fysiskt våld i familjen - det är tillräckligt att föräldrar håller sina barn i armlängd eller systematiskt väljer vägen för obefogad kritik, inte beröm eller deltagande.

Hur man lär sig tacksamhet

I ett ord kan "garantera" inte göras, även om uppriktig kärlek och ömsesidig hjälp regerar i familjen - men du kan "lära" att visa tacksamhet. Du kan bara göra detta genom ditt eget exempel - och i den meningen är det svåraste för dem som uppvuxits i en oförlåtande familj. Till exempel kan de som växte upp på ett barnhem helt enkelt inte förstå hur man svarar på vänlighet och omsorg. Psykolog och gestaltterapeut Elena Nagaeva säger att det är mycket lättare att dela kärlek och tacksamhet när de är i överflöd. Orphans är berövade av det viktigaste - deras nära vuxna person - och ständigt känner brist på kärlek, skydd, uppmärksamhet, vård. Och när du har något litet, kan det vara ont att ge bort det.

En annan faktor som kan störa bildandet av naturlig tacksamhet är situationen när barn översvämmas med gåvor - på ett barnhem eller i en familj för att inte ge barnet aktivt uppmärksamhet. Således kan ett barn få känslan av att alla är skyldiga honom, och materiella gåvor är tillräcklig ersättning. För att en genuin, uppriktig och inte socialt godkänd, önskan att tacka, måste en hel del internt arbete göras, och en psykolog och personer som är beredda att dela uppmärksamhet och vård kan hjälpa till.

Om du övertygar en person som han är "skyldig" att vara tacksam, kommer en så kallad pliktskänsla att uppstå - en mental konstruktion och inte ett känslomässigt svar. Samtidigt kan oförmågan att "betala tillbaka en skuld" bilda en skuldsätt.

Tacksamhet kan läras, och det är en användbar färdighet - nu arbetar hela vetenskapliga laboratoriernas arbete med hur en känsla av tacksamhet kan positivt påverka människans mentala hälsa och välbefinnande. I böcker som "A Simple Act of Thanksgiving", på sidor av tidningar och bloggar som ägnas åt psykologi, kan du hitta specifika tekniker och övningar som hjälper dig att lära dig att vara tacksam. Till exempel rekommenderar många författare att hålla en dagbok och notera något som du är tacksam för varje dag i ditt liv, lära dig att komplimera eller delta i medveten meditation. Tillsammans med barn kan du träna för att hitta positiva stunder i olika situationer eller skriva tacksamtal.

Uppriktighet är det viktigaste

Det skulle dock vara fel att "kräva" aktiv tacksamhet, och i alla relationer - mellan partners och mellan vänner. Tacksamhet är en ömsesidig process, vars rötter inte ska gå in i manipulering; Om du övertygar en person som han är "skyldig" att vara tacksam, kommer en så kallad plikt, mental konstruktion och inte ett känslomässigt svar att uppstå. Samtidigt kan oförmågan att "återbetala en skuld", när det är omöjligt att vara uppriktigt tacksam, bilda en känsla av skuld.

Självklart gör alla människor misstag; även i en kärleksfull familj, där ömsesidig förståelse råder, är det normalt att ibland känna sig skyldig för att inte kunna ägna tillräckligt med uppmärksamhet eller tid till sina nära och kära. I det här fallet kan situationen diskuteras och komma till en förståelse. Om en känsla av plikt eller en känsla av alltför ansvar för det som händer blir en ständig följeslagare hos en person, är det möjligt att vi pratar om medberoende relationer och det är bättre att lösa problemet tillsammans med en specialist. Att inte uppleva konstant tacksamhet är normalt, speciellt om det inte observeras som svar. 

bilder: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K