Hur jag lärde mig att leva med epilepsi

Nu kan jag och min diagnos av epilepsi sägas vara vänner. Det var som om vi just träffat förut, men nu insåg vi att allt var allvarligt med oss ​​och bestämde oss för att flytta in. Jag tänkte inte leva med epilepsi, men nu lär jag mig. Det lägger inte på mina dagliga rutiner inte sådana oförsonliga restriktioner, men de framkallar fortfarande melankoli. Ibland känns det som om du planerar en upptagen helg med vänner, och du, som i barndomen, körs hem i förväg - bara du är redan en vuxen. Vi är väldigt annorlunda med henne: Jag är en helt icke måttlig person, jag gillar att göra allt, som om i morgon är världens ände, ha kul spontant, sprida hundratals kubikmeter vatten för att prata tills morgonen och inte ha en daglig behandling, men hon lever vid klockan, mycket konsekvent, försiktig och han saknar inte det sista tåget i tunnelbanan bara för att "de har argumenterat för den abstrakta kategorin under en lång tid" Boring hon, i allmänhet.

länge var hon inte beredd att låta henne in i hennes liv, för att räkna med sina regler och villkor, att lyssna om hon hade små muskelträngningar - för om det är så är det bättre att stänga av butiken och gå och lägg dig. Hon är mitt fullständiga motsatta, men jag måste räkna med henne,

eftersom det så hände att kvaliteten på mitt liv beror på henne och hon själv som helhet.

Om vi ​​förkastar alla existentiella konsekvenser av vad som händer med mig för två och ett halvt år sedan hade jag ett första epileptiskt anfall. Vid den tiden var jag 22 år gammal - livet är bara na-chi-na-sa! Fram till den här tiden har det inte funnits några "krampiga budbärare" i mitt liv. Men en bra maj (verkligen maj) dagen jag lämnade min lägenhet i Narkomfin-huset i Moskva, tog tio steg och föll strax intill den amerikanska ambassaden. Som det visade sig låg jag där i ungefär två timmar. Det första jag minns är att jag vaknade i en ambulans, vissa människor håller min hand och talar engelska. De visade sig vara amerikanska baptister och gav, i skilsmässa, mig en Holi-bibel. Vid den tiden förstod jag absolut inte vad som hade hänt med mig, varför min tunga och kinden blev biten genom, och min kropp var redo att kollapsa under sin egen muskelbelastning. Det har aldrig hänt mig. Jag gick av med ett par blåmärken och en liten skräck. Till sjuksköterskans fråga: "Har du epilepsi?" - konfidentiellt svarade: "Nej", och undertecknade ett undantag från akut sjukhusvistelse. Sedan i flera timmar vandrade jag omedvetet runt staden - då visste jag inte att efter ett anfall minskade inte minnet och tillräcklig uppfattning om verkligheten omedelbart. När jag kom till mina sinnen, då, tyvärr, fäster jag inte stor vikt vid vad som hände. Jo det händer. Förmodligen ...

Den attacken blev öppningsnummeret i konserten, som, som jag nu vet, lovar att dra på resten av mitt liv. Nu är vår övertalning med epilepsi sådan att jag dricker 4 piller om dagen - så mycket att jag inte slår ner nästa anfall. Jag står inte längre på tunnelbanan vid förklädet, jag håller mig borta från vattnet, och om jag vill kan jag knappast bli kirurg eller frisör på grund av tillfällig rubbning av lemmar. Det är nödvändigt att behandla tänder endast i kliniker där det finns ett ambulanslag, eftersom anestesi kan provocera ett anfall. Jag bär med mig ett speciellt kort med en varning om att jag har epilepsi, vad ska man göra om jag har en "episod", min adress, en doktor och släktingens telefon. Dessutom har jag inte råd med mer glas vin och fester till morgonen: alkohol och sömnlösa nätter är de viktigaste utmanarna av attacker. Den största besvikelsen är att jag inte längre kan arbeta på natten - skriva på denna tid på dagen var mest produktiv för mig. Jag kan säga, en slags ofrivilliga Zozhovets. Jag lärde mig även att äta frukost stabilt - jag känner som om i ett sanatorium. Så snart jag vaknar, måste du dricka de två första pillerna, och om du gör det på tom mage, blir det sjukt. Dessutom släpper jag med ett folsyrapiller - för att hålla ordning på mitt kvinnliga reproduktionssystem, vilket är ledset av laddningsdosen av antiepileptika.

När nyheterna om min sjukdom lämnade en cirkel av nära vänner, avslutade många av mitt entourage, med vilka jag hade spänningar, lyckligt: ​​"Nutty epileptic." Och de skrev av alla våra problem i förståelse för min karaktär, förmodligen belastad av sjukdomen. Därefter utnyttjade ens släktingar min diagnos i familjedebatten - det finns inget värre än nedlåtande: "Jo, du är inte frisk." Det är väldigt viktigt i sig ett svårt ögonblick med bekantskap med din sjukdom att inte tro att andra, även de närmaste, kommer att pålägga dig. Antingen ger en hård rebuff, eller gör en jävla, som jag gjorde: om det är bekvämt för någon att skriva mig som "galen epileptisk", så är de alla mycket välkomna.

Men ofta med epilepsi finns det djupa personlighetsförändringar. I psykiatrin finns det även begreppet epileptoid typ. Bland hans egenskaper: excitability, spänning, autoritarianism, grundighet, småaktighet, pedantry. Men oavsett hur mycket mina bekanta vill ha det, min typ av epilepsi har en annan accentuering av karaktär - dessutom låter det nästan diametralt motsatt. Som regel är det av psykeens sida karaktärsdrag hos typen av impermanens, ytlighet, otillräcklig kritik, underskattning av sjukdomen. Jag kommer inte gömma mig, några av ovanstående handlar verkligen om mig, och när jag läste om det blev det förvånat mig, det var en känsla att allt var förberett i förväg. Nåväl, att dessa tankar snabbt gick: Jag vill inte tro att jag - det här är min sjukdom. Och att det bestämmer vem jag ska vara och vem jag inte är, vilken typ av kvalitet och lager av människor. Den holistiska bilden av mig, som jag säger till mig själv, är mycket större än denna lilla ryckiga bit. Jag kommer emellertid att behöva besöka en psykiater från tid till annan, men mer att registrera om biverkningarna av droger som jag tar inte gör sig kända.

Det faktum att du faktiskt, trots att du tar mediciner, kan dö om beslaget händer i olyckliga omständigheter, det är bättre att inte tänka - även om du kan blåsa dig själv. Men i värsta fall kan den ökända tegelstenen frukta sig. Det säkraste som en person med epilepsi kan göra är att spela efter sina regler och följa, oavsett hur sjukhus det låter, regimen. Epilepsi gillar inte "men" eller "idag kan du." Det är omöjligt - varken idag eller i en månad. För ett tag kände jag på ett koppel: Jag vill sitta upp efter midnatt med vänner, som - en gång! - koppelsträckan sträcker sig "Jag vill, men inte" händer ofta. Först är det här irriterande, och då är djurs fruktan för sina liv smidigt underkastade den ordning som fastställts av sjukdomen. Jag kommer ihåg hur jag inte ville börja ta mediciner - inte bara för att livslånga piller skapar en känsla av underlägsenhet. Starkt på grund av svåra biverkningar - från självmordstanken till diarré. Det verkade som om pillerna skulle störa mitt hjärnans arbete och jag skulle bli till någon annan. En som jag kanske inte ens gillar. Då insåg jag att valet är litet: min hjärna arbetar under sådana förhållanden och försöker hantera dem, eller det riskerar att helt enkelt stänga av under nästa misslyckade fall. Allt annat är de små sakerna i livet.

Efter att jag startade ett stabilt medicinintag och justerade min livsstil insåg jag att jag som alltid var för dramatiserad: Jag tar pillerna bra och den systematik som uppstod i mitt vardag på grund av epilepsi var bra för mig. Jag visste inte att när du går och lägger dig vid ungefär samma tid, känner du dig så mycket bättre. Min biologiska klocka är jublande. Dessutom, tack vare piller, förlorade jag mini-anfall, som jag kommer att diskutera senare visar det sig att det var dem, och inte min karaktär, som förde den destruktiva förvirringen i mitt liv. Men jag skulle fortfarande inte vilja tro att jag är min sjukdom.

Min tvungna vän för livet andades i ryggen i två och ett halvt år, skickade mig permanent varningsklockor, men jag flög i molnen och tänkte att det handlade om mig. Det är förvånande hur en önskan att inte märka ett problem kan kväva alla argument av orsak och relativ kunskap i medicinska frågor. Jag skäms över att erkänna nu att jag hoppades att beslagen skulle försvinna lika plötsligt som de började, att det här inte handlar om mig, att jag bara var för trött - stress och allt det. Tyvärr är överraskande ljushet och slarvhet sällsynt för mig när det gäller subjunktivt humör - det som ännu inte har hänt, men bara kan.

Efter det första anfallet googlade jag epilepsi på Internet, tvivlade starkt på att det handlade om mig och säkert glömde allt. Två månader senare hände han igen. Redan hemma. Min lägenhet hade tre nivåer med trappor - inte det bästa dagliga landskapet för ett potentiellt epileptiskt anfall, särskilt när du bor ensam. Bara från trappan föll jag ner. Men här hade jag tur! Som vanligt biter jag på kinden och tungan, men inte mer - så ett par armbågsskador. Kanske det var därför jag fortfarande inte tog det som hände mig allvarligt. Även om det är värt det. När allt vid den tiden, efter attacken, var jag på maskinen, omedveten om mig själv, skrev först texten, som skulle passera redaktören och gick sedan till snabbköpet. Jag kom tillbaka till verkligheten när säkerhetsvakten rynkade motbjudande på "Barrikadnaya" vid synen av mig med orden: "Che, jag gick på sidan och fick ***?" När jag återvände hem insåg jag att jag hade torkat blod på min mun, på hakan och sedan på min nacke. Sedan ringde redaktören i förvirring - texten jag skickade är helt nonsens.

Det faktum att jag har epilepsi trodde jag inte på all den iboende envisheten. Och rysk medicin hjälpte mig mycket med det här.

Mitt största misstag var min egen infantilism i förhållande till anfall. Då, när jag var tvungen att ge upp alla styrkor, möjligheter och tid för att noggrant undersöka vad som hände med mig, lät jag ledsen: "Endast epilepsi var inte tillräckligt för mig än!" När denna sjukdom börjar i barndomen eller i minst tonåren är det lättare att komma överens med det, vänja sig på sina kostnader, det kan sägas bli en del av din personlighet och när du är 22 är det svårt att plötsligt börja och bryta ditt liv i en vinkel tabu överlagd av epilepsi. Men vad som verkligen är där, är det svårt att acceptera det faktum att nu beror du hela ditt liv på droger som du inte bör missa under hotet om ett anfall mot bakgrunden av syndromet.

Jag räknade med minst ett par år av vårdslös ungdom: Jag fick ett journalistdiplom, 0,3 översättarbevis, jobbat med en "mycket konkurrenskraftig" lön och berodde inte på mina föräldrar för någonting, någon, färdig reparationer i en lägenhet där hon inte ens borde leva, men att drömma, hakade bogserbåten från det föråldrade förhållandet, färgade håret i askfärg, gjorde en tatuering på ryggen, reste, gjorde dumma saker - i allmänhet försökte hon som hon märkte " Sprite "(i mitt fall med gin), b amb allt från livet. Det verkade mig, ja, äntligen, det var min tid att sväva lite i yttre rymden - allt är ordnat och anpassat för livet, vilket jag ville ha från mina skolår. När de säger, jag är ledsen, men ingenting verkar skylda någon. Och sedan på dig: "Hej, jag är epilepsi, och jag kommer att leva med dig." Du känner den känslan, när ett nytt avsnitt av din favoritserie kom ut, kom du hem, byggde dig en enkel mat, satte dig mer bekvämt och mjukt, satte telefonen i tyst läge, letade efter fem minuter - och sedan var det ett problem med Internet måste du först ladda det med korta utdrag. Det verkar som om du ser ut, men stämningen är inte densamma - buzzen var bruten, så att säga.

Därför, i det faktum att jag har epilepsi och det här är för evigt, trodde jag inte på all den inneboende envisheten i mig - och klämde fast på någon möjlighet till "inte epilepsi". Förresten hjälpte rysk medicin mig mycket med det här. Efter det andra anfallet gjorde vänner, släktingar och en älskling mig en maraton på sjukhus. Först vände jag mig till en polyklinisk stat där jag skickades till en neurolog, KS, som tappade på mina leder och sa att epilepsi inte började som vuxen. "Ja, ja, det börjar inte," glädde jag mig in med hopp. Då skedde en sådan dialog mellan oss: "Var urinering?" - "Vilken annan urinering?" - "När en passform skrevs?" - "E, nr." "Hmm, då vet jag inte vad jag ska göra med dig, och vad är orsaken till epilepsi, jag vet inte heller."

Från och med den tiden började de vidarebefordra varandra, som en passande röd flagga, en rad neurologer. Jag var väldigt obekväm som patient: Jag visste inte vad jag skulle göra diagnos, doktorn visste inte, men ingen ville ta ansvar - plötsligt hände något med mig. Jag hade nytta av privata

försäkring från förlaget där jag arbetade - och hennes tid har kommit. Det här gjorde inte det stora vädret. I regel skickades jag till samma läkare på offentliga sjukhus, men i privata. Jag undersöktes av smala specialister, epileptologer (de räknades på fingrarna i Moskva), och även av neurologer med en bred specialisering. Det är värt att säga att epilepsi, liksom alla sjukdomar som hör samman med hjärnans arbete, har varit lite studerad och dåligt, och alla diagnoser börjar med en osäker "men låt oss försöka." Så till exempel i Sechenovka erbjöds jag att försöka genomgå behandling i två år med ett läkemedel med en sådan grad av toxicitet att jag var tredje månad skulle behöva ta prov av levern. Dessutom lovade de att jag under två år kommer att bli befriad och jag "fortfarande föder barn." Även om jag nu vet att det i mitt fall är läkning är omöjligt. Andra läkare har föreslagit att jag har anfall mot bakgrund av "ekorrar" - du tror, ​​delirium tremens mot alkoholismens bakgrund vid 22 år gammal.

I Pyrogovka bestämde chefen för den neurologiska avdelningen att jag var för nervös och min kropp "avstod själv som den var" och föreskrev en hästdos av lugnande medel för mig. Han tillade också att han själv accepterar dem för att bättre klara av det dagliga arbetet. Därefter bestämde jag mig för att höra en alternativ åsikt från hans kollega, som sa att de säger, kära älskling, du tittade på en hel del "Dr. House", hur vet du att det här är epilepsi? "Du såg inte anfallet." Tyvärr, nej, såg inte - var medvetslös.

Sedan blev jag testad av en ung neurolog med en rik fantasi för mitokondriell encefalopati - allt är klart. Liksom alla andra undersökningar - MR, EEG. Det fanns också en hjärntumör i fråga - de säger att det händer att maligna tumörer ställer påtryck på vissa områden i hjärnan, vilket framkallar anfall. Men det visade sig att allt var i ordning med mitt huvud. Som läkare berättade för mig, ryckte jag på axlarna, enligt de tester jag gjorde, är jag en frisk person. Jag har redan börjat tänka att jag har lupus. Förresten tog jag inga droger i två och ett halvt år och alla diagnoser var som en anekdote, när en pensionär har kycklingar att dö, går hon varje dag till den helande trollkarlen, ger henne en handledning till handling varje gång, som att dra svart cirkel och hänga i hönshuset och så vidare. I slutändan dör alla djur och magikerläkaren med en suck avslutar: "Det är synd, men jag har fortfarande så många idéer."

Separat uppmärksamhet är förtjänade av åtgärderna, eller snarare, deras fullständiga frånvaro, av misstag vid ett beslag. Personer som lider av epilepsi vet många historier om hur likgiltiga människor kan vara. Så mycket så att en tjej M. föll ned i en djup pöl och kvävde. Jag hade tur - nästan alltid med mig var väldigt nära människor som gjorde allt som de berodde på, så att attacken inte slutade för mig dödligt. Vid de tillfällen då jag blev mindre lyckad, arrangerade ambulansen mig som en drogmissbrukare med en överdos - tyvärr inte bara förbipasserande, men också medicinsk arbetare tar skummet från sina mun och konvulsioner, inte för epilepsi. Förresten, när jag togs på sjukhuset, så satt de i droppare för avgiftning trots alla försäkringar om epilepsi.

Sämre resor till läkare visade sig vara att surfa på forum och medicinska platser. Jag pratar om det jag läste mycket om: oåterkallelig personlighet förändras på grund av epilepsi, psykiska avvikelser, gradvis utveckling av demens (en vän försökte till och med uppmuntra dem, de säger att du kommer att falla länge) om aggression. Jag var nästan redo att sätta på mig en strängjacka tills en snäll person, tacka honom väldigt mycket, snurrade fingret i sitt tempel och sa att på det ryska språket är det bättre att inte leta efter någonting om sådana ämnen alls - och bytte mig till brittiska och amerikanska källor . Även om detta inte heller räddade situationen - tog självdiagnostik mig fortfarande i en stor djungel.

Ganska tillfälle genom arbetskontakter träffade jag en gång Olya, en tjej i början av trettio år, med epilepsi som diagnostiserades i barndomen. Självklart berättade hon henne om hennes episka med kramper. Olga försökte inte diagnostisera mig, men med en suck rådde hon: "Du behöver inte klä på ett annat sätt. Tja, det är presentabelt, det är solidt ... Det är det som alltid händer på gatan." Действительно, мой внешний вид очень отчуждал меня от общественности - в те разы, когда я падала на улице, то лежала там без сознания по несколько часов. А факт наличия на видимых участках моего тела татуировок вызывал брезгливые замечания даже у медицинского персонала.

Помню, как медсестра в отделении, куда меня доставили, посмотрела на меня и едко бросила: "Пособирают всякую шваль, а ты с ними таскайся тут. En annan tjej kallas - du vill inte hugga någonting på pannan? "Även vissa läkare, vars yrke, enligt min mening, innebär immunitet mot vetenskaplig skräp, föreslog anslutningen av mina anfall med tatueringar:" Nå har du den här baksidan, väl, ritningen, löper längs ryggraden ... Det är allt som är kopplat, du vet inte vart det går. "Otroligt att säga om den filistiska inställningen till epilepsi. Jag var tvungen att svara på de mest löjliga frågorna, börja med" Och det här är inte smittsamt ? "och slutar med" Är det inte i psyko Behandlas de med lin? "De rådde mig också att gå till kyrkan, för jag" avslutade spelet "och" människor blir inte testade så lätt. "

Kanske hade jag hoppats vidare att allt skulle avgöras av sig själv, lyssnade på läkarnas löjliga diagnoser och antaganden, men epilepsi förstod tydligen hur svårt allting handlar om mig och bestämde mig för att agera på ett korrekt sätt fortsätter med mig. Jag kommer inte ihåg händelserna den morgonen, för

mitt varje anfall är förknippat med amnesi. Jag gick ut ur sängen och gick på toaletten. Och det är allt. Efterföljande, mycket vaga minnen - när jag ligger på sjukhusavdelningen, är mitt huvud bandage enligt känslor, min man är nära, blod tas från en ven. Tillståndet att vara fast mellan sömn och verklighet. Jag känner igen min man, jag märker att han har någon form av röda ögon, jag frågar, säger de, har du inte sovit? Han täcker ansiktet med händerna. Jag svarar doktorn på maskinen på engelska och förstår att jag är i Storbritannien. För nästa halvtimme återhämtar jag envisa data om mig själv och händelserna under de senaste månaderna: så jag är Dasha, jag är journalist, jag brukade bo i Moskva, ja, ja, då flyttade jag till London, så av en eller annan anledning klättrar Bali i mitt huvud, oh yeah Jag var i Bali ... Då faller jag igen i en tung sömn, som tycks döma de sista resterna av medvetandet.

Vakna upp igen. Minnet är fortfarande splittrat, men åtminstone inser jag redan att något hände med mig. Jag ber min man, K., att berätta, jag blir nervös, jag blir rädd, jag försöker känna min kropp för skador. En hemsk huvudvärk. Resten verkar vara intakt. Mannen berättar för mig att jag hade ett anfall. Jag börjar bli ännu mer nervös - mina tankar slår av, minnena är fragmentariska och jag har inte anslutits till bildskärmarna på grund av beslaget. Med all min styrka försöker jag göra en enkel självidentifiering, men i mitt huvud är det fullständigt förvirring. Jag kan inte inse min egen personlighet, och det är skrämmande.

Jag är frånkopplad igen. Jag ser en läkare, till mig själv, jag skrattar på hans roliga bang, han håller sig väldigt professionell. Förklarar för mig att det är nödvändigt att suga upp såret så snart som möjligt. Vilket sår Var? Det visar sig att förutom svåra huvudkorsningar, jag, fallande, sprang in i sockelns hörn med mitt ansikte. Min ögonbryn och ögonlock är skurna och min ansiktsnerv är skadad.

Bara tre dagar senare kom jag äntligen till mina sinnen och det faktum att jag konstruktivt kunde komma ihåg nästan allt jag ville ha gav mig vild glädje. Och då kom den vilda skräcken, som skulle komma ens efter det första anfallet, men uppenbarligen är min självbehållande instinkt dåligt utvecklad - jag såg förresten att alla tidigare attacker också kunde ha slutat i bästa fall också. Halvslutet öga med blå-skarlet hematom, svullnad i hälften av ansiktet, suturer - sju stygn som skärmar kanterna på såret. Ojämn bild. Men den här påminnelsen om mig själv, vilken epilepsi lämnade mig i mitt ansikte för resten av mitt liv, gjorde mig till stor hjälp. Animal rädsla chanted: "Behandla, du kan inte skjuta upp!"

De närmaste dagarna spenderade jag mig i den ordnade sängstugan och tänkte på hur det kom till det här och hur jag kunde uppträda så dumt och inte göra allt för att få den vård som jag behövde. Belated insikten att det var nödvändigt att ge upp allt och hantera sin egen hälsa. Att det var nödvändigt att besöka inte tio läkare, utan ett hundra, tvåhundra. Här kan naturligtvis många saker sägas - att när man dag efter dag rusa huvudet över något villkorligt viktigt och villkorligt intressant, förblir det bara en suddig bild som snabbt ökar uppenbara problem på grund av låg upplösning. Det var också svårt för mig att komma överens med att jag inte kunde hantera problemet själv, att jag inte hade dessa interna reserver - jag var van att uppfatta livets problem med spelkraften i uthållighetstestet.

En annan anledning är att samhället ständigt pokes dig, att det finns människor som är hårdare än dig. Vad säger du, sitta ner och gläd dig att du inte har cancer. Jag hörde det många gånger från alla slags människor, inklusive läkare. Själva tanken är ganska vild - hur kan man lindras av insikten om att någon annan är värre? Det är som om du försöker göra dina rättigheter ledsna för dig själv: du måste grita tänderna och "sitta och glädja." Och det som är mest fruktansvärt var denna ståndpunkt bara till hands för mig - ett annat tillfälle med ett gott samvete att inte erkänna det uppenbara. En sked tjära i min fat honung, som tycktes mig ha ett eget liv.

Vid tiden för mitt sista anfall hade jag redan flyttat till London. Jag lyckades lära känna lokalmedicin och fortsätta undersökningen. Även om jag inte trodde att jag skulle få en slutgiltig diagnos. Men allt blev bestämt snabbt: Jag diagnostiserades med juvenil myoklonisk epilepsi och förnekade också allt jag hade hört i Ryssland. Det hände oanständigt snabbt, jämfört med hur jag hade smutsat länge. Epileptolog O'Dwyer intervjuade i detalj inte bara mig, men också min make - vittnet för beslaget. Han svarade på alla mina frågor och utesluter resolut alla tvivel.

Som jag lärde mig finns det mer än 40 typer av epilepsi med helt annat utvecklingsdynamik, och det finns fortfarande internationella standarder för diagnos av epilepsi, vilket Ryssland inte stöder. Det är också möjligt att diagnostiska svårigheter i Ryssland också uppstod eftersom min typ av epilepsi uppträder i 10% av alla världssjukdomssjukdomar. I mitt fall finns det för det första inget begrepp om barndom, där epilepsi förmodligen börjar, kan sjukdomen manifestera sig upp till 25 år. För det andra är bristen på urinering inte heller en anledning att avvisa epilepsi.

När det gäller det faktum att efter två års förlåtelse kan uppnås, som jag lovades i Sechenovka, är detta inte heller sant i mitt fall. Droger måste tas för livet, men det här är ingen garanti för att kramper inte kommer att hända då och då. Det faktum att alla test och undersökningar som jag utfördes i Moskva visade sig vara "rena" beror på att epilepsi är svårt att fånga på bildskärmar. Graviditet i de närmaste åren, jag är också bättre att inte planera. Jag kan inte säga att jag planerade, men anmärkningen visade sig vara viktig, för även i det här fallet kan jag inte sluta ta drogen - och här uppstår frågan om faren för fostret. Men det här är ett annat beslut som jag ännu inte har att göra.

Det visar sig att jag var sjuk hela mitt liv. Vid 22 års ålder kunde kroppen inte längre motstå och anfall från mikro-episoder som utvecklats till fullvärdiga

Mest av allt i en konversation med Dr. O'Dwyer blev jag förstås drabbad av hans förtroende för diagnos - kategoriskt förtroende. Jag vet inte hur många gånger jag frågade honom om han var säker, men varje gång svaret var: "Ja, jag är helt säker på att du har juvenil myoklonisk epilepsi." Vidare citerade han till mig om ett dussin studier, citerad statistik. Vi pratade i ungefär en timme - och jag förstod. Jag insåg äntligen att jag har juvenil myoklonisk epilepsi. När han berättade för mig hur sjukdomen pågick, hade jag gåsstötar - jag kände igen mig själv. Det visar sig att med min typ av epilepsi förekommer allvarliga anfall endast under sjukdomsförloppet innan dessa mini-anfall inträffar, vilket de flesta inte märker. När det plötsligt rubbas händer eller kropp, skakar det skarpt. Efter detta uppstår vanligtvis förvirring. Det sprang mig hela mitt liv: det hände som om jag föll ur verkligheten och sedan länge kunde jag inte koncentrera mig. Fading, blinkande ögon och tittar någonstans i fjärran. Jag brukade skriva det för information överbelastning.

När det gäller den skarpa ryckningen av lemmarna, ansåg mina vänner och jag alltid den mest obekväma personen. Hur många pulverkasser föll plötsligt ur mina händer och bröt - så allmänt är det läskigt att komma ihåg. Även i skolan, oavsett hur jag skrev den kalligrafiska handstilen, blev jag ofta sänkta poäng för blottningar - plötsliga stroke mitt i dikter och läxor. Men det visar sig att jag var sjuk, överväga, hela mitt liv. Vid 22 års ålder kunde min kropp inte längre motstå längre, och krampanfall från mikroepisoder utvecklades till fullvärdiga. För mig var det en uppenbarelse. Jag är inte rädd för det här ordet, jag är beredd att dela det ödmjuka mötet med Dr. O'Dwyer med alla som hittar den här informationen användbar. Till exempel sa han att jag har råd med en eller två cocktails, men för mig är det värre än något läkemedel - alkohol har den högsta toxiciteten. I avsked med doktorn skämtade jag: "Jag hoppas att jag inte har en tendens att beskriva ..." Dr. O'Dwyer svarade genast: "Oroa dig inte, du och herr Dostoevsky har olika typer av epilepsi." När jag lämnade Dr. O'Dwyer bröt jag i tårar.

På tröskeln till starten av läkemedlet som Dr. O'Dwyer ordinerat för mig (Levetiracetam, i Ryssland vid registreringssteget) hade jag ett anfall som jag beskrev ovan. På badrummet. Du kan se effekterna på bilden efter fem dagar. Tänk nu hur mycket svårare de skulle vara om de hade ett anfall i en mer traumatisk miljö än sitt eget badrum. Till exempel nära vatten. Eller vid kanten av plattformen. De dör inte från ett epileptiskt anfall, men från hjälp som inte tillhandahålls i tid. Jag vet inte vad som hade hänt om jag inte hade varit nära min älskade person, som stoppade blodet, vände mig på min sida så att jag inte kvävde i skummet från min mun blandat med blod, kallade läkare som försökte hårt så att jag så småningom öppnade ögat och kunde vinkla ögonbrynet. Förresten, denna "person i närheten" för hundratals andra som lider av epilepsi kan vara du. Med en epileptisk anfall faller en person kraftigt, varefter hans kropp börjar skaka konvulsioner, kan han göra konstiga ljud och andningen stannar vanligtvis - det kan skrämma. Men det är mycket viktigt att hitta styrka och hjälp: Det viktigaste är att hålla huvudet under ett anfall. Ur vare sig du begår dessa enkla manipuleringar, kommer livet att bero - om än inte ditt, men härigenom inte mindre unikt och inte mindre unikt.