När allt kollapsade: Folk om vad de lärdes av ett misslyckat förhållande

Relationer utvecklas inte alltid som partner vill, och avskiljning kan vara det enda - och inte alltid enkelt - långt ifrån denna svåra situation. Men oavsett hur svårt slutförhållandet är, betyder det inte alls att det här är "slutet på allt" - tvärtom kan det hjälpa dig att se på dig själv och ditt liv på en ny väg och bli en stimulans till stora förändringar. Vi lärde oss från olika människor hur erfarenhet av avskildelse lärde dem - och misslyckade relationer.

intervju: Irina Kuzmicheva

Maria

Jag träffade en före detta flickvän i Tinder. Under nästan ett år bodde vi tillsammans, introducerade våra föräldrar och försökte en massa sexpraxis, men började sedan flytta bort. Jag blev grov, kall och stängd, och tjejen ville ha uppmärksamhet - det hällde i stridigheter med krossa diskar och ropade på hela huset. Efter några spända månader skilde vi oss.

Jag började ha eufori: Jag hade en fest, sluta mitt jobb, lämnade några veckor att resa runt i Europa, hittade många nya bekanta och försökte gå på datum. Men i själva verket slutade inte förhållandet: vi sov ibland, fortsatte att svära, skada, hörde inte varandra, var avundsjuk och försökte återvända varandra. Detta varade några månader, och efter en annan strid och ömsesidig blockering i sociala nätverk gick allting till ingenting.

Först underskattade jag gapet och dess konsekvenser, övertygade mig själv att allt var bra och jag kände ingenting. Men som det visade sig över tiden var det som en förkylning som inte hade botats och utvecklats till bronkit. Bara månader senare kan jag säga att jag överlevde separationen och allt blev sjuk. Jag tar inte förolämpning och blir inte arg på min tidigare partner, jag tror inte att det var ett dåligt förhållande och jag slösade bort tid. Snarare lärde jag mig en givande upplevelse.

Jag var övertygad om hur viktigt det är att uppmärksamma detaljer som kan förvirra. Delvis var mitt missnöje beror på att flickan tycktes mig mindre erfaren: hon hade inte jobb, hon studerade bara i universitetets första kurser, blev van vid att leva hos sin mamma och hon hade flera gånger mindre social erfarenhet än jag. Jag uppmärksammade omedelbart detta, men trodde inte att detta kunde vara ett problem. Det skulle vara mer ärligt att erkänna att jag inte har styrkan att "utbilda" en partner utan att kräva honom till "vuxent" beteende.

Jag inser att den tidigare tjejen var också svår - hon behövde en stark axel, men jag kunde inte ge det. I början av ett förhållande vilade jag på det faktum att jag var stark och kunde bära allt på mig själv, och sedan gav jag upp skarpt, inför utbrändhet och trötthet. Kanske kan detta skrämma partnern - eller han kommer inte ha tid att navigera. Nu lär jag mig att prata med människor som jag kommer nära, att jag är beredd att ta ansvar och ta initiativ, men jag är också svag och ibland vill jag hjälpa mig att lösa problem. Detta är inte lätt att erkänna, speciellt när man lång och stubbigt visar ett sten ansikte. Men vi måste försöka.

Ett annat problem var hur ord och gärningar avviker. Nu är åtgärder viktiga för mig, jag började ignorera de trevliga fraser som stöder mitt ego, om de inte bekräftas av handlingar. Innan kan min inre narcissus vara imponerad av komplimanger och berättelser om underbara gemensamma planer som i regel inte blev sanna. Dessutom insåg jag att många av mina relationsproblem är förknippade med höga förväntningar, fantasi och det faktum att jag blåser mig själv ("Hon är tyst eftersom jag inte är intresserad av henne", svarade hon arg, "" Hon vill inte se mig "). Det tycktes också att partnern skulle läsa tips och gissa allt - jag är så klar. Men nej.

Ärlighet och öppenhet är den viktigaste lektionen jag lärde mig. När jag träffade en ex-flickvän, höll jag en mask och ville inte erkänna att jag gillade henne. Efter - jag kunde inte säga att jag verkligen behövde henne, och jag ångrar att jag underskattade henne. För några månader sedan fann jag styrkan att berätta för en tjej om mina känslor - trots att hon vägrade vi var vänner och jag lugnade mig. Nu i mitt liv finns en tjej som jag verkligen gillar och med vilken allt är osäkert - i mina planer att bekänna, oavsett resultatet.

Tanya

Min svåraste avskildhet är den sista. Mina tvillingpojkar var då mycket unga, de var ett och ett halvt år gammalt. Det fanns inga farmödrar, jag hade bara råd med en barnflicka ett par gånger i veckan i flera timmar. Jag var utmattad och utmattad, men förstod inte att detta var gränsen. Hans älskade man var fysiskt avlägsen: han var helt enkelt inte omkring. Han spenderade hela tiden på resan, sjö- och bergsresor, på jobbet och någon annanstans - och jag visste inte alltid exakt var. Han var inte på kvällarna, på helger och på helgdagar. Jag var ständigt ensam med barnen. Och det är okej att jag bara skulle bära en dubbel barnvagn i snön, bada barnen, lägga dem i sängen och känna att han fortfarande var med mig. Men nej.

Jag försökte prata med honom, men med samma framgång kunde jag prata med väggen - jag trodde aldrig att det var möjligt att översätta ämnet så fräckt och noggrant. Samtidigt var jag i en beroende och utsatt position: Jag strök inte med honom, jag var rädd för att förlora honom, men jag kände att det höll i alla fall. Jag försökte mitt bästa, vilket jag nästan har gått. Jag försökte skapa tröst, att vara vacker, klok och tålmodig, tillgiven och värd, att ta initiativ till sex - i en tid när varje timmes sömn är ovärderlig.

En dag kom han tillbaka efter en annan resa - men inte för mig. Jag blev inte ens förvånad: det hände när jag redan hade bestämt mig för att detta inte kunde fortsätta. Vår avskedssamtal reflekterade mitt beslut, vilket jag själv inte skulle våga säga högt under en lång tid. Det var mycket svårt - moraliskt och ekonomiskt. Det är svårt att inse att den med vilken jag hoppades att leva mitt liv inte valde mig. Jag tänkte så länge att jag har en person som jag kan lita på - även om jag faktiskt bara kunde räkna med mig själv länge och på släktingar och vänner lite. Det var väldigt läskigt att vara ute av arbete med två barn i en enrumslägenhet.

Avskiljning är alltid smärtsamt, men det har aldrig varit så svårt för mig att vara ensam. Jag var tvungen att göra mycket innerarbete. Det är inte synd att erkänna att jag är stark, men inte allsmäktig. Jag var tvungen att noggrant räkna ut hur jag befann mig själv vid denna tidpunkt (inklusive med hjälp av en psykoterapeut). Jag lärde mig att förlåta, huvudsakligen mig själv, för att jag under lång tid inte kunde förlåta mig denna historia. Hur kan jag få fel? Hur kunde jag blunda i allt som hände? Hur skulle jag låta mig behandlas så?

Skilsmässan lärde mig att märka dessa små "skott" inuti när du känner att något gick fel. Att uppmärksamma dem, och inte att dekorera massor av mul med blommor, som jag brukade. Jag lärde mig att höra mig själv, det var inte lätt. Och jag lärde mig slutligen att känna igen män som vet hur man älskar och bryr sig om verkliga, inte i ord. När en man älskar, gör han något för dig och dina barn - inte bara en eller två gånger, men hela tiden. Uppfyller löften och slår inte samman vid de första svårigheterna. Det verkar banalt och uppenbart, men bara genom sådana grymma lektioner kunde jag verkligen känna och förstå det.

Georgy

För några år sedan började jag inse min transgenderness, men bara förra sommaren fann jag modet att berätta för min flickvän om det. För henne var det en fullständig överraskning. Hon förstod naturligtvis något, men hon trodde att det handlade om våra konflikter. Vidare började hon på den tiden tänka att förhållandet med tjejen inte var för henne, det var svårt för henne att motstå andras fördömande. Hon försökte stödja mig och sa att hon skulle vänta på min övergång, men det var svårt för henne på grund av min könsdysfori. Hela året bodde vi i skandaler. Till slut gick hon till den "riktiga" pojkvännen, hennes gruppkamrat. Jag vet inte om hon är bisexuell, inte van vid att hänga taggar - för mig är kärlek inte helt kopplad till sex. Men den här killen ansåg inte vårt förhållande alls "riktigt", han kallade mig ett freak. Men han var charmigt omtänksam för henne, men hon var inte rädd för att kyssa honom offentligt - det var det hon ville ha.

Det var ont, men jag slutade inte att älska henne, jag kände mig ensam. Några veckor senare beklagade hon mig - hon sa att hon inte älskade länge, men vi kan försöka igen. Ja, i början var det synd, kanske delvis tillgivenhet. Jag hjälpte henne att förstå att den killen inte är en väldigt bra person, som hon förtjänar bäst. Jag gick över mig själv och min stolthet och accepterade vad de ogillar mig. Men jag hade en chans. Och efter ett par månader insåg hon att hon fortfarande älskade mig. Det verkar som om det visade sig bra - vi har varit tillsammans igen för ett år.

Avsked, om än kort, lärde mig tre saker. Den första är att djärvt dela den mest intima med en älskad. Om han älskar, kommer han att acceptera och förstå allt, och hemligheter leder bara till problem. För det andra - ta inte din älskade för givet. Min flickvän var väldigt knuten till mig, hon sa att hon inte kunde leva utan mig, och så växte bokstavligen i mina ögon som en person - och det är allt jag behöver inte. Då insåg jag att det inte skulle vara nära som standard, det borde skyddas. Och den sista kärleken hjälper till att övervinna allting.

Alena

Vi träffade den offentliga erkännandet av MSU. När han följde mig hem från första dagen var det uppenbart att han var mycket orolig. Sedan gav han dyra gåvor och hundratals rosor, skrev dikter till mig. När jag oavsiktligt somnade i hans knä när vi såg en film i bilen och väntade i två timmar i tystnad tills jag vaknade. För min del var det inte kärlek, jag var snarare trevlig och bekväm med en intressant person som lockade mig sexuellt.

De sex månader som vi var tillsammans, övertygade jag varje dag om uppriktigheten av hans känslor. Därför kunde jag inte ens tro att han skulle vara brottsens initiativtagare. Vi träffade, och han bläddrade genast: "Jag är tjugotvå, och med dig känner jag mig vid femtiofem. Vi har inte haft sex i en månad." Jag blev överraskad, för innan det fanns inga problem. Den månaden var mycket svår för mig på jobbet och vid universitetet, så vi träffades två gånger i veckan och kunde inte vara ensam. Mot bakgrund av våra anbudsförhållanden tycktes en sådan anledning vara dum för mig - hon blev lätt löst genom samtal. Men på grund av förolämpningen och orden sagt till varandra beslutade vi att lämna.

Jag tillbringade flera veckor i tårar och försökte förstå varför allt hände. En gång, när jag gjorde städningen, hittade jag dikterna som han skrev till mig i början av ett förhållande, jag kom ihåg de känslor som jag började med allting och jag insåg att jag inte gillar honom. Han, en idrottsman, läste mig dikter skrivna med stor svårighet och stora känslor, och jag satt bredvid mig och jag blev generad för att jag inte kände någonting. Jag insåg att den förolämpningen lätt kunde kastas ut ur mitt huvud åtminstone nästa dag. Och hela tiden slog jag mig om förlusten, som bara var sorg för den förlorade tröst och omsorg.

Dessa reflektioner för första gången ledde mig till tanken att jag kanske är den abusare, som så ofta nu talas om. Självklart, inte en som spottar en partner, vet att han är kärleksfullt beroende av honom. Kanske var det en lättare form av missbruket. Kanske är det här inte något överraskande, men ett format av relationer, när de älskar dig, inte du. Självklart har jag aldrig missbrukat mina känslor - jag respekterar honom fortfarande och tackar honom. Men nu måste jag känna mig själv. Kan jag inte bara ta från en person, vänja sig vid honom och stanna i ett förhållande, men också verkligen älska honom? Eller är känslan av respekt och tacksamhet för partnern fortfarande mitt tak?

Arina

Min mest akuta avgång var mitt första år på institutet. Det var den första kärleken vi träffade från elfte klassen. Jag var säker på att detta var min man, vi gjorde planer för en gemensam framtid. Men en dag sa han: "Du är inte dålig, det handlar om mig." Jag kände att jag plötsligt lämnades till ödets nåd. Det var väldigt svårt. Nu tittar jag på denna situation annorlunda. Jag förstod att dessa var kodberoende relationer och jag löstes in i dem. För mig fanns bara "vi", och när allt kollapsade, förblev ingenting - det fanns ingen separat "mig".

Det första som skilde mig lärde mig är att allting kan hända när som helst. Idag kan en person prata med dig om oändlig kärlek och uppfinna namn för dina framtida barn, och imorgon - att inte svara på samtal och låtsas att han inte vet vem du är. Den andra slutsatsen - det finns skäl till varför en person gör det här och inte annars. När jag insåg detta blev det lättare för mig att komma ur relationen, istället för att försöka rädda dem eller uthärda dem "för gott".

Och detta avsked hjälpte mig att formulera vem jag är. Enligt min mening måste de för att skapa harmoniska relationer förenas av två individer som respekterar den andras rätt till åsikter, intressen och önskemål. Och de har alla rätt att sprida sig i olika riktningar. Detta är den tredje och viktigaste slutsatsen jag gjorde.

Förresten, nu är jag gift med samma unge man. Vid någon tidpunkt var jag nyfiken på hur han gjorde, jag skrev till honom, och han körde förbi och stannade. Vi pratade hela natten i sin bil. Därefter blev vi båda tydliga. Vi har varit tillsammans igen i tre år.

Alena

Jag älskar assholes, men det går inte långt. Och jag bestämde mig för att titta på en helt ny typ för mig - tyst, blygsamt och smart. På festen märkte jag ett introvert med ett meningsfullt utseende som hängde i telefonen. Beroende av honom Ord för ord, och vi gick med på att gå på bio. Den kvällen tog jag inte ens cigaretter och hade bestämt mig för att de skulle skrämma bort honom. Vi såg en skräckfilm, jag klämde på handen, han var rörd.

Vi började dansa. Jag hade redan en bil, jag körde den, som en 18-årig bedårande, med hög musik och öppna fönster. Han körde mig till de sista pengarna i "Chocolate Girl" och följde mig med en svans på fester i "Solyanka". Jag berättade för honom om mina stora vänner, fotografer, regissörer och arkitekter, som delar mina drömmar. Han, som stavad, lyssnade på mig och med en suck informerade om att han bara kunde dela med mig hur man spelar dataspel. Då började jag en svår period, bestämde jag mig för att förändra mitt liv. Han stötte plötsligt mig då, aldrig för en sekund lämnade han mig - jag blev förvånad över hur uppmärksam och omtänksam han var. Det verkade som om jag inte hittade någon bättre. Han gav mig blommor, gjorde överraskningar, träffade mig efter universitetet - bara en saga. Och han roade sig alltid och gjorde mig rolig. Jag gillade hans vänner och familj.

Men vid något tillfälle blev jag van vid det, men han blev trött på att överraska mig: det tycktes att jag inte var intresserad av honom. Han började hänga sig, men jag tvärtom ville lugna mig och kanske komma ihop. Men han var rädd för att ta detta steg. Jag pressade inte särskilt, för jag var själv rädd. Sex har blivit en rutin, jag blev till och med äckligt att göra med honom. Jag förstod att jag var tvungen att lämna, men av någon anledning gjorde jag inte det. Vi svorde ständigt, även om två år tidigare aldrig har gjort det här. Jag grät, orolig, det gjorde han också, men vi kunde inte sluta förbannas. Det var en irritation. I slutändan, i ett strid, visade jag ut att vi bröt upp.

Jag började leva mitt liv, men jag insåg snabbt att jag saknade honom. Jag väntade på honom att ringa, men gav slutligen upp och kallade sig. Han sa att han var glad för vår avsked, att det var rätt beslut och han ångrade inte någonting. För mig var det ett slag. Det blev snart klart att han har en flickvän. Jag ville inte dö, men det var väldigt svårt. Jag blev väldigt tunn, började jobba mycket - och efter några månader visade han sig. Jag bestämde mig för att ge oss en chans. Det var ett stort misstag, och en månad senare bröt vi upp. Det blev lättare för mig, som om gestalten var stängd.

Jag bestämde bestämt att jag skulle släppa med värdighet. Låt det vara helvete svårt, men tiden kommer att gå och det kommer att bli klart att detta var rätt beslut. I det nuvarande förhållandet försöker jag förhandla om allt, för att inte explodera och observera om jag inte försöker fortsätta det som länge slutat. Medan jag får det.

bilder: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)