Vilka böcker om föräldraskap kan undervisa vuxna

"Du är precis som min mamma!" - En bedrövad flickvän berättade för några år sedan, och jag protesterade naturligtvis något i andan "Dra inte din mamma, jag har aldrig sett henne och kan inte vara som henne på något sätt". Faktum är vad som kan vara vanligt mellan mig och en medelålders kvinna med två barn som arbetar i ett mycket ansvarsfullt jobb och bor två tusen kilometer från mig? Denna fras berättade för mig före och efter många gånger av nära vänner och en älskad, men oavsett hur svårt jag försökte kunde jag inte ansluta tjugofem till sexåringar med tio mammor i olika yrken och öden, vars sätt och fraser återspeglades i mig och fruktansvärt fornärrade mina kära.

Böcker "Att kommunicera med barnet. Hur?" och "vi fortsätter att kommunicera med barnet. så?" Den ryska psykologen Julia Gippenreiter föll i mina vänner för några år sedan under en lokal babybom. Karnater tog familjer, de hade fortfarande små barn, och allt var som vanligt förlorat på hur plötsligt de blev de som borde veta hur man ska agera i varje ögonblick. Kraftigt och beslutsamt, stängt och balanserat, befann de sig i samma situationer när de inte bara bestämde sig för sig själva utan också för barnet, diskuterar uppfostran med den andra föräldern och hela familjen, förbjuder och tillåter att uppfinna dagrutinen och förhandla, där den andras frihet börjar. De, som alla föräldrar, ville ha det bästa för sitt barn, men var rädda för att handla helt enkelt av intuition och läste med lätthet varför franska barn inte spottar mat och var goda vanor av bra barn kommer ifrån.

Så, utan aning av efterkommande och för företaget, läste jag två böcker av Yulia Gippenreiter, som förklarade mig bättre än sociologer och analytiker varför jag ofta ser föräldrar som skriker på sina barn, var i Ryssland 2 miljoner föräldralösa och en halv miljon ensamma gamla människor kom till levande släktingar. Men viktigast av allt, alla mina egna misstag, små och betydelsefulla, framträdde tydligt och framträdande, som vid sista dom: i dussintals fall som beskrivits i Hippenreiter-boken, fann jag mig själv och mina föräldrar lika enkelt som mina kollegor och vänner vilket det skadade vid olika tider. Det visade sig att det är absolut nödvändigt att ha det första barnet för att förstöra någons liv och skada en persons självkänsla genom att berätta för honom för mycket och inte motsvara hans känslor med kraften i hans övertygelse och lusten att visa karaktär.

I detta fall är historien om Julia Gippenreiter, som ändrade sin inställning till uppfostran och barnpsykologi, när hon var över sextio, något lugnande. I en intervju beskriver hon den rädsla och ånger som hon upplevde för alla misstag om sina egna barn, men i 40-åriga arbeten i Sovjetunionen ansågs hon vara en av de mest respekterade specialisterna med vetenskaplig auktoritet. Bättre sent än aldrig - en bekant och ganska elak ursäkt för fördröjd visdom, men det kan också bli en vägledning till handling om du verkligen vill försöka kommunicera annorlunda.

Ett barn kan vara en fru med ett brutet ben, en skrikande chef eller en bilist som kraschar i dig med skarpa ögon.

Vuxna och barn av Hippenreiter är lätt överlagda på livserfarenheten hos någon som aldrig haft barn - till exempel mig - men detta förhindrar oss inte att krossa, utbilda eller undervisa livet för dem som aldrig har frågat oss om det. Barnet Hippenreiter talar om är inte nödvändigtvis den yngsta eller oerfaren, men ganska svag eller beroende. Ett barn kan vara en fru med ett brutet ben och en farfar under en tantrum, en alkoholistisk pappa och en svår tonåring, en skrikande chef och en bilist med flyande ögon som kraschar in i dig. Ett barn är var och en av oss i en svår situation, när det inte finns tillräckligt med styrka att gå vidare, göra obehagliga beslut, göra uppoffringar eller uthärda oväntade svårigheter.

Ett barn är när du inte vet hur du ska, och du letar efter svar från dem som du respekterar, men oftast skriker du, whine, demand, insolently, försöker locka uppmärksamhet åt dig själv. Var och en av oss råkar vara ett sådant barn från tid till annan, jag var personligen ungefär 23 gånger i förra veckan, och människorna runt mig hade tillräckligt med takt, intelligens och respekt för att lugna mig ner. Samtidigt är barnet alltid alltid modigt och nyfiken (annars skulle vi inte lära oss någonting), absorbera och ha en inbyggd rättvisningssensor (oavsett vad vår karaktär är, vi skiljer nästan alltid en god gärning från en dålig), omedelbart reagerar och intuitivt ( de flesta saker vi inte tvekar att göra på maskinen).

Sökandet efter det inre barnet för att återskapa reglerna för trevlig kommunikation är inte ett ständigt utseende på dig själv med en önskan att upptäcka crybabyen. Och ett försök att komma ihåg att det var en tid då vi trots det dåliga vädret fortfarande gick en promenad, klättrade över staketet, tog på sig det omöjligt omöjliga, eller läste boken intressant för oss hela natten och stod upp som om ingenting hade hänt.

Det är inte alls nödvändigt att få ett barn att empiriskt förstå att för släktingar som bor i samma hus med dig kommer du bara att bli bättre från några kända kramar en dag för ingenting, precis som det. Eller om det för alla små oönskade fall och ovättade rätter, om de orsakar mycket oenighet, kan du komma med ritbrädor, detaljerade instruktioner och roliga klistermärken så att det aldrig kommer att bli förödmjukande debatter om vem gjorde mer för en annan. Eller att varje hem blir lyckligare om regelbundna och trevliga frivilliga ritualer uppträder i det: familjen middagar, gemensamma promenader och gemensamma aktiviteter för människor i olika åldrar och olika yrken.

Men det viktigaste som nämns i Gippenreiterböckerna och att det är så svårt att föreställa sig för barn som växte upp i sovjetiska och post-sovjetiska familjer är avslaget på hierarkin och det imperative humöret i tal, intonation och handlingar. Hierarkier är inte bara i relation till barn utan också i förhållande till föräldrar, partners, vänner och kollegor, som i första hand alltid är människor med sina känslor och förväntningar, och för andra gången är våra släktingar, underordnade och skolvänner.

En familj utan auktoritäritet, vart du själv väljer, vem du jobbar med och vem du studerar för, vilken tid du ska komma hem och med vilka du ska kommunicera, vad du ska läsa och hur man bor, är en absolut lyx för de flesta inte bara min generation. Det är svårare att inte upprepa våra föräldrars och deras föräldrars misstag och inte välja skor för din pojkvän och en gåva av en dröm för din flickvän, att inte höja din röst i en kritisk situation och inte rasa om du inte förstår första gången. I vissa familjer, med djur, förekommer förekomster när ett djur attackerar ett barn - och rädda föräldrar leder oftast en hund eller en katt som sover. Hundar och katter sätts i vila, men problemet kvarstår nästan alltid.

Barnet inom sig själv och andra behöver utbildning, men i rätt utbildning kommer disciplin att vara på andra plats och kärlek - i den första

Ingen veterinär kommer inte att berätta detta för ägarna, men oftast förekommer sådana historier i huset där de äldre familjemedlemmarna identifierar relationen, ständigt byter till ett skrik, går in i småbarn på de mest försvarslösa (barnet eller äldre släktingar) och skiljer inte sina egna ansvarsområden. Gippenreiter ger dussintals smärtsamma och sådana igenkännbara exempel, när vi inte hör de kära, kämpar för ledarskap, utvärderar varandra och mäter allt på egen hand. "Stäng!", "Ta med!", "Gör - sa jag!" - Den första stora förändringen och det adekvata svaret under en konflikt, enligt psykologens försäkringar, börjar med avvisandet av regelbundet imperativt humör i samtalet.

Barnet Gippenreiter är en våg från vilken det är omöjligt att omkonfigurera, och vi måste lära oss att leva på det, ha kul. Naturligtvis behöver ett sådant barn utbildning i sig själv och andra, men Gippenreiter säger att disciplinen kommer att vara på andra plats i rätt utbildning och kärlek i första hand. Kärlek, och sedan utbilda, men inte vice versa. Min väg i detta fall är att presentera en liten kopia av den istället för det irriterande föremålet: mig själv som barn med en favoritleksak, en vän i en skolgång eller en chef med fiskespö på stranden av en förortsflod. Det är mycket lättare att komma fram till en överenskommelse med sådana killar än med de vi blev efter 20-30 år.

Fördömande fraser "Vad gör du?" eller "Vad är du, liten! Tänk dig själv!" slog av fåfänga, även om du är under trettio och du har uppnått mycket. Först och främst säger de att en älskad, som du betrodde, anser sig vara bättre, smartare och mer erfaren än dig och inte tvekar att visa den. I det andra - att han inte vill dyka i dina svårigheter och slösa bort din tid på dig. Hippenreiter jämför alla de stora början i vårt liv med hur vi lär oss att gå: En annans verksamhet kan tyckas mycket löjlig om du behandlar honom och förstår inte vad ovanliga ansträngningar vi gör och börjar något från början.

Att bevisa vem som är smartare och vem som är bättre på det är inte bara ett slöseri med tid utan också en förstörelse av förtroende. I stället kan människor som har svårt att komma överens om någonting komma fram till en zon av gemensamma aktiviteter där svårigheter kan lösas på lika villkor. Då kommer varken det gemensamma företaget eller livet eller den gemensamma vårdnaden av barnen och äldre familjemedlemmar att genomföras på slagfältet. Ovillkorligt accepterande, om vilket Gippenreiter skriver, börjar med det faktum att du älskar någon nära för det han är och du valde honom att kommunicera - det här är en av de mest triviala ståndpunkterna går alltid ut ur våra huvuden när det är dags att ta förseelser på bekanta inte i andan eller killen som glömde årsdagen. Under tiden är alla saker som omger oss en gång redan i den närmaste omloppet under påverkan av våra beslut. Det är hyfsat att tro att de människor och omständigheter vi har valt borde ge oss något, och det är löjligt att kräva det omöjliga av oss själva och de vars vanor vi länge har känt, därför har vi så sällan råd med frasen "Du är som alltid" eller "Jag är inte intresserad".

Egenskaper som "du är sjuk" eller "du är otålig" i Gippenreiter-ordlistan är helt och hållet i listan över förbjudna: genom att uppfinna utvärderande epiteter för människor stiger vi igen på en piedestal. Du kan inte ta en persons handlingar eller kritisera dem, men du kan aldrig attackera personen själv och hans känslor. Jag frös när jag läste den, och jag kom ihåg tusen gånger, när jag istället för "Jag förstår hur svår och bitter du är nu, men låt oss ta dig av dig för något annat", säger "Sluta whining, ja, hur mycket du kan!" Och hur hyfsad I princip verkade den första frasen till mig när man kunde säga något kortare, skarpare eller vittigare.

Aktivt att kalla sina egna och andras känslor - förolämpning, besvikelse, smärta, besvikelse, rädsla och svartsjuka - verkar vara hälften av slaget, så att det inte finns några tvetydigheter, onödiga ord och småskador. "Det gör ont för att du inte fick det här jobbet", "Jag är avundsjuk på att du har pratat med en annan tjej hela kvällen", "Du är rädd att jag inte kommer vara där vid rätt ögonblick" - det är verkligen värt att prata i stället för den kilometerlösa nonsensen , som vi lägger undan, förklara våra neuroser och rädslor. Gippenreiter förnedrar processen att finna de skyldige och insisterar på att han alltid distraherar från den kollektiva lösningen av problemet och bygger relationer där allt kan rättas. Vi lär oss verkligen mer i förhandlingar, inte i krav och självförsvar, och bara vårt val är att bygga en tvivelaktig hierarki där vi kan säkra en stark baksida.

Tvinga blir en syssla, tar rot och växer genom oss mot barn som kan slås för att vara tysta

Efter dialogerna med fiktiva föräldrar och deras fiktiva barn sopas dussintals sportavsnitt framför dina ögon, som mina vänner gick igenom stubbarna för att inte argumentera med sina föräldrar, lektioner med tårar i musikskolan och hundra svalkade tallrikar av smaklös mat, för att " så finns inget kvar på plattan. " Tvånget blir redan rutin när vi inte ens är tjugo, det tar rot och växer genom oss i förhållande till våra barn, som kan slappna av för att vara tyst eller tvungen att äta om du vill insistera på egen hand och du är i dåligt humör.

Att höja andra med frihet och kärlek verkar vara ett av de absurda företagen (låt oss bli bortskämda!) Om jag personligen inte kände till de personer som var omfamna i familjen åtta gånger om dagen och aldrig höjde sina röster för dem. Deras absoluta minoritet, och de har unika förmågor att empati och lyssna. De kommer aldrig att tänka på att säga "Du är precis som min mamma!", Deras föräldrar kommer aldrig att dö i en fattig bostad, och deras barn kommer inte att studera på ett "lovande universitet" för en otrogen specialitet. Många av dem, och vid femtio, har ett barnsligt leende och ömt utseende på andra som barn - älskade, viktiga, oberoende och alla kapabla.

Sådana människor är oftast födda under exceptionella omständigheter, men ibland blir de själva efter långa år av träning. Gippenreiter jämför sådan träning i tyngdkraft och engagemang med ballett: under övningarna verkar dansaren själv pretentiös och spänd, men efter tio år är svandansen uppnådd utan svårighet, och dansaren blir verkligen som en fågel. Och bara hon vet vad det kostar henne.