Jag har levt utan fronttänder i nästan ett år och har lärt mig mycket

Jag har gått i nio månader utan en främre tand. Tandläkaren kallar honom tjugo första, jag kallar inte alls honom - det gör han helt enkelt inte. En gång i min barndom hade jag exakt samma mardrömmar. Den vanligaste frågan som ställs till mig handlar om alla med vilka jag kommunicerar: "Var är tanden? Vad hände?" Historien är olycklig och ointressant. Jag säger att mjölk föll. I humöret säger det slog ut.

Allt började för tretton år sedan. De kraschade in i mig när jag körde en krets. Farbror torkade säkert mitt blod, köpte lemonad. Jag glömde tanden i tio år. Sedan fanns det glasögon, stora äpplen, glasögon och min besvär - allt tillsammans ledde till en dentalolycka. Under bedövningen och med en stark huvudvärk, krypade jag till en obekant tand nära huset. Tandläkaren förstod inte hur jag fortfarande levde. Betennandet har nått näsan och de intilliggande tänderna. Läkaren sade generöst: "Nåväl, imorgon hade du definitivt inte kommit till mig. I morgon skulle du bli begravd."

Operationen varade flera timmar. I slutet gnidade jag mitt ansikte med vita servetter som blev röda. De sa att ungefär ett år går jag utan tand. Framåt är uppbyggnaden av tandkött, benvävnad, de tre stadierna av operationen och andra "glädje" i tandfén.

De första tre dagarna efter operationen gick jag inte någonstans. Ingen styrka, ingen önskan, förtroende - det fanns ingenting. Hon var rädd för speglar. Jag var glad att jag i fyra veckor skulle ha fått en protes - en "fjäril" -tand. Under dagen var jag tvungen att bära den, och på natten för att ta av den, sätta den i en sammetlåda - och jag skulle återvända för återvinning i slutet.

Jag kommer ihåg hur jag log och grep damens skrämmande utseende. Medkänsla, rädsla och medlidande - allt detta var i honom

När det var dags att gå ut för första gången grät jag. Jag sväljs av en känsla av min egen inferioritet och förlägenhet. Detta fortsatte i fyra veckor tills jag fick en falsk tand. Jag frågade säljarna för mjölk, slog huvudet och täckte min mun med min hand. Hon slutade titta människor i ögonen och leende mycket. I princip stannade hon leende. Det fanns många arbetsmöten med nya människor och långa samtal. Jag kom, ber om ursäkt för bristen på en tand. Jag kommer ihåg hur i de sista dagarna av en fyra veckors tandlös, glömde jag om "shcherbinka". Smilade och fångade damernas rädda utseende. Medkänsla, rädsla och medlidande - allt detta var i honom.

Med vänner kunde jag inte slappna av. Orolig även om att någon skulle sluta kommunicera med mig. Nu verkar det löjligt, men då kunde jag inte sova på natten på grund av detta. Känslan av pinsamhet gav inte vila. Med närmast på fyra veckor bodde vi igenom alla steg - från avslag till att acceptera min tandlöshet. Jag grät och oroade mig, och mina vänner försökte stödja dem med orden: "Mycket snart kommer denna mardröm att sluta. Vänta ett par veckor." Självklart berodde jag inte på mig. Men ingen slutade vara vänner med mig.

Nära såg vad ett helvete det här är för mig. En vän erkände att på grund av min situation är han ännu mer rädd för att gå till tandläkaren - plötsligt väntar en liknande mardröm på honom. I slutet av den efterlängtade fjärde veckan välkomnade vi den nya plasttanden och släppte ut skämt om "kyssar med en tandlös". Tillsammans var vi glada att snart skulle jag se likadant ut. Då sa ingen att jag skulle bli utan tand. Och om de sa, skulle jag ta det för hårt.

Oktober. Slutligen fick jag en plasttand. Han ser så mycket ut som mina riktiga! Ja, jag började genast känna mig vacker. Känslan som har gjort vägen från en slop i en anständig person. Hon lärde sig att le igen. Det enda - det blev mycket obehagligt. Med någon bit föll tanden ut. Jag lyckades också skjuta upp den andra etappen av operationen i två månader - jag var rädd för smärta och minnen. Förresten drömmar fortfarande om tänder. Olika mardrömmar, det gör ont överallt, läskigt överallt.

Mars. Klipp igen tuggummi igen. Tandläkaren tog fjärilstanden, sa att jag skulle behöva en månad att gå utan honom. Nästa dag, med sextio personer, väntade på mig på kontoret. Historien från det förflutna upprepades: Jag kommer och pratar blygsamt, täcker min mun med min hand och ser inte folk i ögonen.

Jag förstår fortfarande inte hur, men skarpt, en dag kände jag mig hemsk trötthet. Jag är trött på att gömma sig. Jag kommer ihåg mina tankar: kanske kommer någon att acceptera mig som en människa? Det är inte för ingenting som de lär i barndomen: det viktigaste är vilken typ av person som är inuti. Den dagen fanns det ett klick i mig. Jag tillät mig att le. En gång gick jag runt staden. Jag hörde från bilen, som i en billig, tunn film. Jag loggade med ett brett leende, mannen tittade på mig och blev rädd - han pressade gasen och lämnade. Det blev min favoritaktivitet: att barma tandköttet och titta på den vilda transformationen. Personen förlorar sin balans, och sedan blickar han antingen av rädsla eller nickar med godkännande.

En vän bestämde att jag avsiktligt tog ut en tand - så långt som hon sa, gick jag

Varje dag i olika former, från oroliga och taktfulla till boorish och mocking, frågar de mig om tanden. Nyligen stoppade en fotograf av en pornotidning mig på gatan med en förfrågan att utge för publicering. Jag log, men av någon anledning kände han sig generad. Han bad om ursäkt och sprang iväg. För tre månader sedan gav jag frivilligt upp en plasttand och under den tiden lärde jag mig att acceptera någon reaktion. Hon slutade skämmas för sitt utseende och fann till och med skönhet i henne. Efter det började jag få komplimanger och en fantastisk reaktion: "Jag skulle inte kunna gå, du är så bra gjort!" Den fel som jag bär med mig har blivit ett slags identifikationsmärke.

Vissa vänner insisterar på att jag inte sätter in en permanent tand. En vän bestämde mig för att jag speciellt rev honom ut för mig själv - som hon sa, kom hon till mig. Samtidigt oroar föräldrar att jag går utan tand. Mamma ringde mig och med oro i hennes röst bad mig att bära plast: "Förstå, flickan ska vara vacker. Jag kan inte titta på dig utan smärta."

Den mest obehagliga situationen inträffade nyligen. På festen kontaktade fotografen mig: "Åh, jag trodde inte att du var utan tand!" - han gladde sig att fotografera mig, efter att ha begärt att le. Det finns en fotoupprapport, och där är jag med en tand. Jag gav honom en fotobutik. Och om jag var utan en hand, skulle jag ha det sys? Jag var väldigt upprörd. Jag lärde mig att acceptera mig själv ett halvår senare utan tandlöshet, och det var inte lätt - men nu ser du mitt leende, du kan inte säga att hon var orsaken till komplex och självtvivel. Och fotografen sätter in en tand i min Photoshop och skriver: "Du kommer med en tand. Jag har antagligen satt den på en undermedveten nivå. Jag visste inte hur viktigt det är för dig".

Jag vet inte om han borde tänka på mig? Vi säger: "Var naturlig, värdesätter dig själv." Men i själva verket handlar kärlekshistorien för dig själv om en persons koppling med samhället som helhet. Du kan prata om miljöstöd och självkärlek, men till slutet är det omöjligt, så länge du sätter in tänder i Photoshop utan att fråga.

Snart den tredje etappen av operationen. Jag kommer att ha en permanent främre tand in, men jag kommer inte känna mig vackrare om den. Kärnan är inte i tanden, som det visade sig. Kärnan är i förmågan att acceptera sig - i den form som har varit din största mardröm sedan barndomen.

bilder: alexsivtsova / instagram