"Bara bli inte gravid": Partners om den stora skillnaden i ålder

förhållande med stor skillnad i ålder MELLAN PARTNERS åtföljer mycket av stereotyper: från idealiseringen av unionen av unga tjejer med mogna män i traditionella samhällen till fördömandet av de "bevarade kvinnorna" av den hållna "papiken"; från tanken att "undervisa en ung" från en mogen älskarinna till populära uppfattningar om åldersliknande trollkarlar som förtrollar unga beundrare. Är ålder viktigt för ömsesidig förståelse, vänskap och gott sex i ett par eller en generations konflikt - ett åldersmärke? De säger sex deltagare i olika ålderspar.

Jag var trettio, han var nitton. Åtta månader efter att vi träffades, gifte vi oss. Vi träffade när jag fortfarande var gift med en annan. Mannen drack, fungerade inte. Det slog mig hur en vuxen man tänker vid nittonhundratalet. Tvivel var: Jag visste inte hur man kommunicerar med en sådan ung man - men naturen tog sin vägtull.

Vid den tiden hade jag redan två barn, flickor på sju och två år. Jag brukade vara rädd för status som en skilsmässig kvinna, att barn kommer att vara utan far. Men en dag bad han mig att ta en yngre dotter en promenad med honom. Han lekte med henne, hon skrattade och jag såg lyckan i ögonen. Det var inte med sin far. Nu är barn från deras första äktenskap nio år och tre år, vårt vanliga barn är tre månader gammalt. Med barn är han lite strängare än mig, men han leker med dem mer och spelar dåren. Han ger dem den slarvighet som jag ibland saknar styrkan för. Tack vare hans ljushet går vi någonstans nästan varje helg, jag hänger inte i sociala nätverk. Jag känner mig mer ung, ungdomlig längtan efter naturen, intryck har återkommit.

I jämförelse med mina kollegor finns det mer vitalitet och positivt i den. Hans slarvhet manifesteras i en enkel inställning till dagliga svårigheter. Han har nästan ingen sorg och förtvivlan, som ofta är karaktäristisk för män över trettiofem. Jag älskar fester, men ibland blir jag uttråkad med sina vänner. Jag kan säkert gå in i rummet och läsa, och han kommer att sitta med dem - och ingen är förolämpad. Vi tvingar inte varandra, alla har frihet.

I kön är ålder inte den första rollen. För oss båda är det mycket viktigt. Ibland känner jag mig mer erfaren, ibland överraskar han mig med någonting - även om det verkade mig som om det redan var omöjligt att överraska. Det händer, jag är rädd att jag inte överensstämmer med sina kamrater och avundsjuk. Särskilt efter det tredje barnets födelse: Jag har alltid varit smal, men här har tyngden blivit mer, flabbighet har dykt upp - det har blivit ansträngande för mig.

Jag berättade omedelbart mina släktingar om hans ålder. De var inte alltför chockade - frykten uppstod främst på grund av problem som var förknippade med att lämna ex-makeen. Jag var kvar med två barn, hemlösa, med ett lån för en bil och med mycket skuld på grund av min exmands alkoholism - och jag blev snabbt gravid för dem alla. Nu blir vi bättre, min man arbetar mycket och hjälper mig att lösa problem. Föräldrar inser att det inte finns någon anledning att oroa sig för. De älskar det lilla barnbarnet och är mycket tacksamma för min man.

Jag var tjugo, han var femtio. Förhållandet varade i sex och ett halvt år, under ett tak bodde vi mer än fem år. Även om vi bröt upp förblev vänskapen. Föräldrar reagerade på detta negativt, och jag slutade säga något till dem. Hans föräldrar förstod först vår relation med försiktighet, men då blev vi väldigt vänliga.

Tvivel var. Jag ville inte vara "tjejen som hittade pappa." För att inte associera med den bevarade kvinnan försvarade jag mitt ekonomiska oberoende. Det maximala jag tillät honom var att betala min räkning i en restaurang (jag var tvungen att gå för det för att undvika förolämpningar och tvister). När vi började leva tillsammans, fick jag ge mig gåvor. Men ända fram till slutet av vårt förhållande betalade jag alltid min egen hälft av de stora utgifterna: biljetter, hotell, köp valuta.

Det var nästan ingen skillnad i världsuppfattning. Med honom var det otroligt intressant och enkelt, som om vi kände varandra i tusen år. Vi diskuterade och förklarade några mindre inkonsekvenser till varandra - om de uppkom, studerade vi dem med nästan vetenskapligt intresse. Våra synpunkter på familjen var ganska lika: vi erkände lika värdet av långsiktiga relationer, vi hade en gemensam vilja att ha barn, respekt och kärlek till föräldrarna. Jag såg honom mycket och lärde mig från honom - från att arbeta bagage till relationer med människor.

Han har god fysisk form: han var förlovad i home yoga-nidra, vi gick mycket, på morgonen gick vi in ​​för sport. Han körde inte med mig - höll knäna. Han var en passionerad, erfaren och uppmärksam partner, kön var frekvent och ljus. De yngre partnerna var underlägsen honom i detta (jag skulle vilja veta hur han var i sängen i sin ungdom!). Han gjorde den nästan oförstörbara regeln "bara efter damerna."

Jag kände inte riktigt skillnaden i ålder, men tanken om det - att det skulle uppstå och växa - förstörde allt och orsakade gapet. Planerar någonting för ett långsiktigt perspektiv började jag tänka på om jag skulle vara lika bra med honom om sju, tio eller femton år, om jag förlorade min tid.

Jag var tjugotvå, han var fyrtiosex. Vi pratade en månad, i september började vi leva tillsammans, i januari blev vi gift. Vi är gift i sex år.

Jag har alltid föredragit äldre människor. Ju äldre en person är desto mindre är han utsatt för känslor - men för mig är det viktigt att känna sig trygg. Ibland föreställer jag mig att min man är tjugofem år gammal och jag rynkar - jag tycker inte om det. I slutet av skolan var jag i en relation med en 28-årig, jag kommer inte ihåg varför vi bröt upp. Under det första året träffade jag en 30-årig som jag träffade i en trolleybuss. Han klädde sig som en biker: muskulös, bandana, tatueringar. Jag var bara stolt över. Separerad eftersom jag var en svår tonåring.

Mors barn är äldre än mig. När han skilde sig och började leva med mig kallade de mig "familjeförstörare" och sade att han "skämde bort namnet". Det var mycket drama i den. Min mamma klämde i hjärtat. Hon trodde att han ville få min lägenhet, och sedan få en skilsmässa och plocka allt upp. Hans familj tycker att jag vill ta allt för mig själv.

När jag blev gift med en man som var äldre än mina föräldrar, blev jag tillsagd: "Det här är från farlöshet." Jag förnekar det inte: han ersätter mig med en far, en mamma och en vän. Med honom började jag äntligen bli av med komplexa och psykologiska problem: du kan lita på honom, lita på honom.

Mina vänner, efter att ha lärt mig hur gammal hennes man var, frågade om sex som om alla hjärtas ejakulation stoppade sitt hjärta, och i nästa rum väntade hon på reanimation. Faktum är att det inte finns något speciellt - du lär dig också och vänjer sig till varandra. Även om vi har ett speciellt fall: Jag är den fjärde kvinnan i hans liv, och han fick den första blowjoben på fyrtiosex. Han vet åtminstone var klitoris är.

I början var det ingen fred och harmoni alls, vi ville även skilja. Men då insåg de att detta skulle hända med alla, om de inte skulle jobba på sig själva. Vi blev förstörda: han skilde sig, och jag var arbetslös och upprörd på grund av de splittrade fantasierna. Hela tiden fyller vi varandra. Jag var alltid intresserad av att lyssna på honom, hans berättelser, hans åsikt, hans känslor. Vi pratar hela tiden, den här mannen är outtömlig.

Med honom har jag råd att vara barnslig och försvarslös. Och jag kan göra vad jag inte kunde tänka för fem år sedan: Till exempel, köp ett stort hus eller starta ett stort och dyrt projekt på egen hand. Jag tar ett exempel från min man: hur han kommunicerar med människor, vad han gör i kritiska situationer. Jag vill lära mig att vara så lugn och koncentrerad.

Jag var nitton, hon var trettio. Jag blev förvånad och beundrad: hon såg mycket yngre ut. Tvivel: Vad händer om hon är mer erfaren och jag kommer att känna sig osäker bredvid henne? Jag tror att hon trodde det också. Jag insåg att allt var bra när vi först kysste.

Jag jämförde det med mina kollegor och kom fram till att det är mycket intressantare för mig att kommunicera och ha sex med henne. Hon är smartare och mer utbildad än mina tidigare tjejer, mer erfarna i sex och befriade i att kommunicera med människor. Han vet hur man öppet talar om sig själv, sina känslor och önskningar - men det är en personlig egenskap, inte en ålder. Kön med henne är fundamentalt annorlunda än vad jag hade tidigare. Det är öppet för experiment, friare - och det har inga förbud. Jag blev också mer avslappnad.

Det skrämde mig inte att hon redan hade barn: jag älskade henne och hade ingen tvekan om att jag skulle älska dem också. Jag insåg att jag var en riktig pappa när jag började delta i uppfostran, kolla lektioner, utföra pedagogiska samtal med en äldre, lär den yngre till allt. De började ringa mig pappa. Tack vare henne började jag relatera till livet mer vuxen, blev mer ansvarsfull.

Min pappa blev rädd för sin ålder: hon var redan trettio, i tio år skulle hon redan vara "gammal", och jag skulle vara väldigt ung och plågas. När han träffades, berättade hon öppet för henne att han upplevde, och han frågade väldigt mycket: "Bara bli inte gravid och gifta dig inte." Men när jag berättade för honom att hon var gravid, sked han av glädje och gratulerade oss. Han blev intresserad av hur hon gjorde, hur hon kände. Nu har vi en dotter, och min fru och pappa kommunicerar mycket bra.

Jag var tjugofyra, han var femtiofem, förhållandet varade i sex månader. Under lång tid hände ingenting mellan oss, eftersom jag förstod att han var äldre än min far. Men när vi sov. Jag var lika generad som hans ålder och det faktum att han är en familjvän. Jag känner till alla hans tidigare fruar och barn, som är en och en halv gånger äldre än mig, och även hans barnbarn; han såg mig som ett barn. När jag föddes hade han redan en tredje familj.

Han är en mycket rik person. Vi spenderade tid utomlands: dricka, prata, njuta av livet. Ingen försökte blinda allt från denna union. Vi gömde relationer från alla, för vi visste att det inte var länge.

En åldrig man lockar dig inte visuellt, till skillnad från en ung kropp - men du upplever spänning från styrka, erfarenhet, karisma. Och han hade en helt annan inställning till min kropp - ömt, känslomässigt. Jag kände ständigt att han på något sätt lovligt lovar och fördärvar mig.

I början började vi inte tala alls. Jag ville förstå vad som hände, men han ville inte sortera ut saker. Redan mot slutet, när jag slutade reflexera och började helt enkelt njuta av livet blev det klart att allting är bra här och nu utan att fråga. Det var klart att vi aldrig skulle förstå varandra. Vi levde under de förhållanden som skapades av honom, där vårt liv verkade perfekt. Men utanför det hade vi väntat på ett kommunikativt misslyckande. Därför slutade förhållandet snabbt. Efter att ha lärt mig av den nya idén att du behöver njuta av livet, insåg jag att jag behövde behandla detta med tacksamhet och lämna den. Jag blev lugnare och lärt sig att glädja mig över vad som är nu.

Jag var uttråkad med de olämpliga "komplexiteten" av kamrater. Varje person har problem, men det här är inte något som du behöver ständigt tänka och berätta för alla runt. Att njuta av livet måste kunna. Och mina kollegor, som jag förrän nyligen, vet inte hur. Hos människor under tjugofem är njutning vanligtvis självförstörelse. När du är över fyrtiofem kan du fortfarande dricka och stänk, men du gör det med sådan kunskap att du inte ens lukar som självförstörelse.

Jag var nitton och hon var tjugonio. Förhållandet varar tills nu, vi är gifta. Vi träffade på en rockkoncert. Jag gillade sedan en av hennes låtar, jag lyssnade ständigt på henne på en repit. Jag tänkte inte på skillnaden i ålder, jag ville bara att den här kvinnan skulle vara med mig.

Efter att ha sett min fru för första gången sa min mamma: "Älskling, och du behöver inte mamma att ringa?" - Jag tror att hon ville omedelbart visa att hon inte bryr sig om skillnaden i ålder och att hon ska ta hand om oss.

Nu är jag trettiotre, och hon är fyrtiofem år gammal. Överraskande, vi hade inga generationer mellan generationerna. Jag tror att vi är vanliga tonåringar som aldrig mognar. Jag vet inte om det är dåligt eller bra. Den gemensamma saken mellan oss är att vi stöder anarkisterna, eftersom alla andra är ännu värre. Och i allmänhet går vi till festivaler och spenderar mycket tid tillsammans. Vid kön känns skillnaden i ålder inte, för vi öppnar den för oss själva samtidigt.

Naturligtvis har det här förhållandet haft stor inverkan på mig, men jag är inte säker på att det här är just på grund av åldersskillnaden. Under vår bekanta talade jag i allmänhet med människor tio till tjugo år äldre. Sedan barndomen har jag känt mig äldre än mina kollegor. Nu ganska motsatt.

Ibland tycker jag att i något äldre än min fru. Hon är en idealist, det är jag inte. Bredvid henne försöker jag vara mer seriös och ansvarig. Det misslyckas.

bilder:kolesnikovserg - stock.adobe.com, losonsky - stock.adobe.com