"Det verkade mig som jag valdes": Sasha Boyarskaya om livet med bipolär sjukdom

På ämnet mental hälsa började prata mer: Kändisar pratar om bekämpning av depression, och flashmobs som #FaceOfDepression finns i sociala nätverk. Även de som aldrig gick till doktorn, är informationen fördelaktig: ibland kan symptomen som kan rättas av en specialist tycka att vi är karaktärsdrag och emotionella faller och stigningar är svarta och vita ränder i livet. Nike kreativa konsult Sasha Boyarskaya berättade hur hon efter många år av sitt liv med sådana upp-och nedgångar lärde sig om hennes diagnos av bipolär kärlsjukdom.

Olga Lukinskaya

Mental hälsa är något väldigt oöverstigligt. Jag tycker inte att jag har rätt att prata om det här eftersom jag själv knappt förstår var jag är i min diagnos och hur jag klarar det, men det finns något som får mig att berätta. Jag gick till en psykiater för sex månader sedan, efter många resor till olika (det var fem av dem i mitt liv) psykoterapeuter, inklusive familj, och jag insåg att det var psykiater som blev den som förstår mig. Jag anmälde till honom från ett tillstånd av apati och ångest (kom ihåg dessa två ord). Den första mottagningen tog tre timmar. De första frågorna om mig ledde till berättelsen att jag inte riktigt hade avslutat skolan - han var intresserad av det, och han började ställa mycket specifika frågor om olika perioder i mitt liv och rita tidslinjer på pappersark. Det var en tillfällig kurva i mitt liv, från fjortonårsåldern till "nu" - alla de perioder av upp- och nedgångar som verkade vanliga och oförutsägbara för mig.

På pappersark uppställdes de på en helt slank bild av mani eller maniska perioder och depressiva faser med korta intermittioner och den resulterande diagnosen: bipolär-affektiv sjukdom typ I. Denna tidslinje blev mitt strå i de närmaste månaderna då jag studerade diagnosen, ganska ofta, särskilt bland mina vänner. Denna diagnos är gjord till ungefär två personer av hundra, i en eller annan form, men inte alla är medvetna om deras tillstånd. Nu lyssnar jag ofta på berättelser om bekanta, kollegor eller de som jag stöter på på jobbet - kreativa, ljusa människor - och jag befinner mig själv att analysera sina historier, lägga ut perioder av mani och depression och försöker inte ge råd till att gå till en psykiater när Detta är olämpligt eftersom personen inte är för nära. Därför bestämde jag mig för att dela min erfarenhet: det är för svårt att berätta om det i tre ord till en obekant flicka eller pojkvän, och att gå till en psykiater är något som kan sätta livet i ordning eller åtminstone ge någon stabilitet eller förutsägbarhet.

Den största frågan jag ställer mig själv är vad jag verkligen är och hur man utvärderar upp- och nedgångar som orsakas av min personliga biokemi. För fyra dagar sedan var jag hos en psykiater och han skakade på huvudet med ånger i min berättelse om reaktionen mot de första tre månaderna med antidepressiva medel. Jag berättade ganska optimistiskt för honom att jag tillbringade hela hösten "normalt": Jag arbetade, rörde mig, åtnjöt väder och kommunikation, gjorde planer och bete sig som det tycktes mig som en vanlig person. Det visade sig inte - även litium kunde inte hålla tillbaka den maniska fasen. I sig är dessa faser vackra, vilket framgår av beskrivningen. Men de har flera signifikanta nackdelar, som jag försöker påminna mig oftare.

Maniska faser är de ljusaste ögonblicken i mitt liv. Min upphetsad, magisk kärlek, speciella kreativa upplevelser, nya resor med en känsla av fullhet, vikten av varje ögonblick. Nya idéer och otrolig förmåga att arbeta. En känsla av glädje och självförtroende. Njuter av mat, alkohol, sex, jogging, böcker, teater, musik. Ingen tvekan, dåsighet, ångest. Det låter underbart - och jag upplevde sådana perioder så många gånger i mitt liv! Jag skrev guider, artiklar och anteckningar, tog bilder, kom med reklamkampanjer, inspirerade människor till den vackra. Jag flyttade från land till land, träffade nya människor och bortskaffade potentiella arbetsgivare.

Och jag tog inte projekten till slut, men de värdefulla idéerna förblev idéer. Jag började göra något ensamt och helt nedsänkt i det, glömma allt annat: föräldrar, familj, arbete. Jag köpte obsessivt biljetter till avlägsna länder, där den jag ville se kunde vara. Jag spenderade pengarna som jag inte hade och lånade, utan att tänka på hur jag skulle ge det. Jag bytte mig utan spår av kritiskt tänkande. Jag utvärderade inte mig själv från utsidan, jag insåg inte att jag gjorde något fel. Ofta var dessa perioder åtföljda av en eller två flaskor vin per dag och absolut nedsänkning i exempelvis Pulp-gruppen eller den engelska poesin av Edward Estlin Cummings.

Mani leder alltid till depression och får bara mycket energi och glädje utan ett svart hål efter kommer inte att fungera

Och då kom mörkret alltid. Jag kände inte till mig, uppstigningen sjönk i en nedgång i avgrunden, och det fanns en depression. I depression var jag mycket mer kritisk mot mig själv. Hittade vänner och startade affärer försvann från radarn. Jag ville bara ligga i sängen och titta på väggen. Ibland rullade jag tejpen i flera dagar och kunde inte svara på ett enkelt fungerande SMS. Jag kommer ihåg en vinter, när denna fall föll på ett förhållande med en kille från New York: Jag slog ner tusentals dollar på det här förhållandet, och sedan hamnade jag i en hyrd lägenhet i Moskva och med panikattacker föll i februari snö på gatan. Ibland tog min bror mig ut: han kom, tog med bullar, fick mig att äta vad jag gillar, ta en dusch och gå ut. Jag gjorde honom - och i hans omsorg hittade jag alltid det stöd som hjälpte mig att på något sätt simma ut ur hålet.

Om vi pratar om minuserna av bipolaritet av den första typen, är den som beskrivs bara de första två punkterna. Beteendet i sig under mania lämnar på något sätt de konsekvenser som det kommer att bli nödvändigt att hantera. Och du måste klara dem när motsatt tillstånd kommer - depression. Mani leder alltid till depression och får bara mycket energi och glädje utan att ett svart hål inte fungerar efteråt, även om magin kommer ihåg bättre och ibland ger ett genombrott i kreativitet och ny kärlek.

Den tredje punkten är att det anges att jag närmade mig en gång. Denna psykos, schizofreni, paranoia - som växer ur mani, om du inte slutar i tid. Den sommaren twisted bollen för mycket - och avvecklas också. Pappa dog. Han dog i början av augusti - och det här är min "farliga" tid, när jag redan är lite ur tankarna. Jag var redan i mitt sommarhyperemotionstillstånd, och popens död var drivkraften. Jag började plötsligt verkligen dricka mycket - en, två, tre flaskor vin - att röka med en serie starka cigaretter om dagen, även om jag glömde att tänka på att röka. Jag sov knappt och ständigt ledde en djup konversation om meningen med livet med alla runt omkring mig. Jag trodde att jag kunde göra någonting. Jag gick hela tiden till teatern och, förundrat, jag läser Vyrypayevs lekar med tanken att jag också valdes. Vid en tidpunkt insåg jag att det finns en hemlig cirkel av väckda och särskilt känsliga människor i världen. Jag misstänker att Sorokin, som skrev om den här boken, också lider av bipolär-affektiv sjukdom. I det här ögonblicket av uppenbarelse från ovan kom oktober, blev det kallare, jag började dricka mindre, förolämpade alla med mina handlingar och började avgå.

Jag trodde det var en djup erfarenhet, men resan till psykiateren satte allt på sin plats. Ärligt talat var det roligt och mycket smärtsamt för mig att höra hans frågor: "Tja, drömde du om choklad? Det verkade att det var ett val? Sans för särdrag? Det var inget behov av en dröm? Rött vin, ja? Kreativiteten har förvärrats?" - och vid det ögonblicket förstod jag redan att min "djupaste upplevelse" bara är ett psykiatrisk fall, inte sällsynt och helt vanligt.

Detta är all bakgrunden till det faktum att jag gick för att se en läkare från en annan depression. Jag ville inte kommunicera med någon, jag ville bara sitta i en kokong i energisparläget. Betydelsen av psykoterapi var på något sätt förlorad, jag insåg att jag kunde inte gå ut genom att prata. Jag kommer ihåg att mitt mål för årets början var frasen "låt allt vara normalt." På morgonen skulle en barnvakt komma, det var som om jag skulle jobba, men faktiskt satt jag på bussen och körde till den sista, då tog jag spårvagnen, reste den och körde hem. Hon släppte över barnvakten, kramade Eric, hennes son och väntade på att Andrei skulle komma hem från jobbet. Ibland visade hon sig på tecknade och kramade bara barnet, ibland hade hon ens styrka att gå ut. Det varade ungefär en månad. Jag tyckte att allt var i ordning, jag var bara lat och dålig, och det var även på något sätt roligt att bestämma sig för att uppträda så här istället för att sitta och arbeta. Men någon gång, i början av sommaren frågade jag min flickvän om en psykiater; det verkade vara ett rop om hjälp. Jag ville berätta för någon vad som hände, men det var inte förklarat för en icke-professionell: "Jag rider en buss" - så vad? En vän gav mig en doktors kontakt från Mental Health Research Institute.

Jag skrev omedelbart till en psykiater, svarade han och bad om en kort beskrivning av situationen. Sedan försökte jag utan framgång att begränsa amning. Läkaren hjälpte till att fatta ett beslut: han sa att GV skulle begränsas eftersom han skulle ordinera mediciner som var oförenliga med honom. Jag kände mig omedelbart bättre - jag bestämde mig för att sluta mata och gjorde det inte längre, och en vecka senare kom jag till receptionen. För många som ansökt om psykologisk hjälp var det förmodligen så här: Jag gick med tanken att jag skulle "fångas" och bad att inte ta tiden, att jag låtsade att jag bara var lat och svag och inte sjuk.

Det första besöket till en psykiater varade i tre och en halv timme. Jag pratade om mitt liv, och det verkade mig som om jag hade något slags nonsens. Och doktorn drog en detaljerad bild av mitt liv och hjälpte mig att tydligt se alla perioder: var är maniska perioden, där det är lugnt, där stressen och förvärringen av autoimmuna processer (jag hade retinallösning, var rheumatoid artrit), där jag blev kär, eufori, som kör varje dag för månad, där en fullständig nedgång, cigaretter och alkohol. Jag såg hur fakta i mitt liv, arbete, relationer var relaterade till humör, sjukdom eller viktförändringar. Och det visade sig att många saker kunde förutsägas - och därför att undvika dem eller mjukna dem.

Psykiateren förklarade att min bipolära affektiva sjukdom, lyckligtvis, är av den första typen - med honom är depressiva episoder begränsade i tiden, och perioderna med mani och eufori är längre och "roligare". Till att börja med gav läkaren mig ett litiumläkemedel och bad inte läsa instruktionerna för att inte börja hitta biverkningar. Vi var ständigt i kontakt, doktorn ändrade dosen. Litium med BAR undertrycker maniska manifestationer, men botar inte depression (det stabiliserar bara det). Det blev lättare för mig, och sedan väldigt ledsen.

Alla säger att den här sommaren i Moskva var stor: vädret, turisterna, världsmästerskapet. Och jag kommer inte ihåg någonting. Jag bryr mig inte alls - det var bara viktigt att Eric, min son, var bra. Jag slutade springa, gick någonstans, förlorade intresse för allting. Jag kommer ihåg att vi åkte på kanotur - och det här är faktiskt en av de mest favorit sakerna i mitt liv - och där insåg jag plötsligt att jag inte bryr mig om var jag var. Jag ville ligga i ett rum med gardiner ritade.

Jag bestämde mig för att avbryta piller, ändrade mig en vecka senare och bestämde mig för att ta dem igen, och då insåg jag att det var fel, och jag anmälde mig igen till en psykiater. I receptionen bröt jag i tårar, jag var generad. Läkaren sade att det är omöjligt att avbryta möten, som du måste skriva till honom oftare, att vara i kontakt, att konsultera. Han förklarade att litium stabiliserade tillståndet och nu är det nödvändigt att ordinera ett antidepressivmedel - och sedan dess har jag tagit det i tre månader nu. Jag kommer ihåg att två dagar senare kände jag mig att jag hade kommit ur akvariet. Inte eufori, inte lycka, men normalitet. Jag började inse igen att folk kunde le.

Jag vet att det finns en väldigt lång väg att gå och du måste ständigt övervaka ditt tillstånd. Det finns en chans att sluta ta läkemedel om tio år - men medicinerna skrämmer mig inte. Jag litar på läkare och mitt val av specialist, jag vet att vad min psykiater säger fungerar. Många tar medicin för livet, och det är inget fel med det. Men förutom droger finns det andra hjälpmetoder för behandling, och jag har hittat några som hjälper mig.

Jag började springa igen. Läkemedlet, som jag nu tar, kallas för ett "antidepressivt medel för idrottare" - det är ofta ordinerat för dem som inte kan återvända till träning. Och nu deltar jag medvetet i projekt som bland annat stöder min hälsa. Till exempel har jag länge velat skapa jogging med meditation och kunde inte göra det. Det är känt att både löpning och meditation är bra verktyg för att behandla depression, och jag har en ny motivation för att hitta personer som kan leda en mediterande körning på jogging. Det är svårt för mig att organisera min egen tid och springa ensam - men jag kan delta i joggarna som organiseras av mig med andra, och det här läker mig.

I mitten av sommaren berättade jag för en vän vad som hände med mig, och hon svarade: "Jag tror att du överdriver." Detta är en av de mest olyckliga reaktionerna, vad är du rädd för?

Ett annat alternativ är den japanska metoden att "behandla skogen", en halvtimme eller en timme med en medveten promenad i skogen. Jag gjorde det också, och nu en gång i veckan joggar jag igenom skogen. För mig är detta både arbete och ett steg mot min egen hälsa. Jag kan inte göra diagnoser och förskriva mediciner, men jag kan göra något bra för min hälsa, inklusive mental hälsa, min och andra.

Jag kommer inte säga att leva med en sjukdom är bättre än utan det, men sjukdom bidrar till att prioritera. När hälsa blir en prioritet, gör livet mycket enklare, du slutar ta för mycket av dig själv, du börjar göra viktiga saker, allt som är onödigt faller av. Jag kan inte sova lite, annars blir det dåligt. Jag tar piller utan tvekan - detsamma med träningspass, jag behöver dem för hälsa. Nu förstår jag att diagnosen låter mig inkludera att vara mer konstant i körning.

Jag vill prata om vad som händer med mig, inte en gång för att öka medvetenheten. Jag har bloggar och skrivit sedan jag var fjorton år gammal, och det här är en intern process, det här är en möjlighet att formulera vad som händer för mig själv och känna igen denna erfarenhet. Eftersom jag kan göra det nu betyder det att det svarta hålet ligger bakom. När jag sa till mig att jag kunde berätta om BAR kände jag mig starkare.

Å andra sidan är medvetenhet och medvetenhet också viktigt - mentala förändringar är trots allt inte synliga från utsidan, det är inte ett finger eller öra. I mitten av sommaren berättade jag för en vän vad som hände med mig, och hon svarade: "Jag tror att du överdriver." Det här är en av de mest olyckliga reaktionerna, något som du är rädd för, för att du själv tror att du överdriver. Det är mycket viktigt att förklara för människor hur man ska reagera - de flesta vill inte ha ont alls, de vet bara inte hur man ska bete sig. Det finns en person i mitt liv som alltid svarar fullt på några konversationer om mental hälsa - det här är min bror.

Jag förklarade först för min mamma och min partner Andrei vad jag förväntar mig av dem: ångra, kram, säg att jag är bra. Förklarade vad man ska säga och inte. Och bara då berättade om situationen och diagnosen. Dessa saker är mycket viktiga att uttala, särskilt med en partner. Alla behöver olika saker - det är viktigt för mig att de säger tusen gånger: "Hur svårt är det för dig, hur bra du är, vad du kan göra åt det kommer allt att bli bra." Bara så, bokstavligen. Jag skriver denna text till Andrey och jag ber dig att skicka den till mig med ett meddelande - och det mest fantastiska är att det fungerar. Det ger upphov till värme. Jag är glad att han går med på att spela det här spelet med mig och förstår att jag skriver exakt de ord jag vill höra.

Jag skulle råda alla att rita sina liv på ett papper och spåra mönstren. För vissa är processen linjär och för andra är det ett steg (som min). Psykiateren märkte omedelbart att jag inte hade examen från skolan, var gift två gånger och skildes, bodde i London och återvände. Det är väldigt intressant att titta på ditt liv och kom ihåg upp och nedgångar. Och till exempel finns det en säsongsbetonad BAR - och för mig är det också delvis säsong, i augusti och september är det alltid en ökning. I februari och mars blir det svårt för mig - och nu vet jag att det blir nödvändigt att titta särskilt noga så att jag kan springa, få tillräckligt med sömn och inte missa medicinen. Medvetenhet hjälper mycket i livet, och du kan komma till det på olika sätt, bland annat genom en psykiater kontor.