Hur man diskuterar förhållandet, om partnern lämnar samtalet

text: Victor Bogomolov

Hur man pratar med en partner om problemen om han inte brukar diskutera relationer? Och vad ska man göra om man vill diskutera en viss situation, och partnern lämnar dialogen? Dessa frågor är främst inriktade på kvinnor i heteroseksuella relationer. Eftersom maskulinitet och femininitet är sociala konstruktioner finns det många recept som är associerade med dem. Efter dem ska män inte visa känslor, vara "mjuka" och "feminina", och därför försöker de ofta att fly från dialogen eller överväga att "finna ut relationen" en obehaglig och meningslös sak. I sin tur är kvinnligheten delvis uppbyggd kring tanken att en kvinna bör ägna mer uppmärksamhet åt relationer, oroa sig mer om deras bevarande och göra ansträngningar för att bevara dem.

Även om dessa idéer har en allvarlig inverkan på män och kvinnor, lyckligtvis är det i själva verket saker som är lite mer komplicerade, eftersom vi alla har något att motverka påverkan av kulturella och genusstereotyper - först och främst den personliga upplevelsen av kärlek i föräldrarnas familj. Övning visar att en avtalspartner i heteroseksuella relationer inte alltid är en man. Och par av samma kön är inte heller försäkrade av det faktum att en av partnerna eller partnerna oftare undviker att diskutera förhållandet.

Den första viktiga idén som kommer att hjälpa till i denna situation: partnern har sina egna skäl för att inte diskutera förhållanden eller situationer som är förknippade med dem. Idealiskt kan en sådan konversation börja med sådana ord, men inte allt är så enkelt. Att säga: "Jag vet att du har egna skäl att inte prata om det," och att tro på det är två olika saker. En av de främsta anledningarna att undvika att prata om sådana ämnen är rädsla. Mycket ofta vid psykologiska samråd säger en av partnerna att när han senast pratade eller öppnade var den andra väldigt arg på svaret. Detta leder i sin tur till att partnern börjar motivera sig själv: "Tja, vad säger du, det är verkligen viktigt för mig att känna din åsikt, men jag kan inte alltid hålla med honom." Det här är ett dödligt slut.

Kom ihåg hur föräldrar i barndom och ungdom ville att du skulle lita på dem och berätta så mycket som möjligt och hur de reagerade när du berättade sanningen för dem. Mest sannolikt förbannade och straffade de dig när de hörde saker som skrämde dem. Så mycket snabbt, barn och ungdomar förstår att det är värt att berätta, och vilka aspekter av livet är bättre att gömma från sina släktingar. Naturligtvis är en vuxenpartner knappast rädd att du kommer att straffa honom. Men han kan försöka undvika att bli upprörd, förolämpa eller pissa på dig.

Om du går djupare, då är rädsla ofta en sådan känsla som skam. Detta är en av de mest destruktiva känslorna - det gör att en person vill försvinna, stå still, gömma sig, så att han inte ses. Skam skiljer sig från skulden genom att en person känner att han är dålig i sig själv och inte att han har gjort något dåligt. Skam är mycket svårt att uthärda emotionellt och fysiskt, så att människor ofta antingen återvänder sig själva för att undvika denna upplevelse, eller attackera först och försvara sig själva.

Skam är också skamligt. Försök aldrig få en person att "städa vatten" och säga: "Du skämmar dig nu!"

För män är en av de vanliga utlösarna av skam känslan av att din partner är olycklig, att hon är upprörd eller lidande. I den meningen kan en konversation om relationer vara en signal om att partnern är upprörd om någonting, vilket innebär att något är fel med en man, börjar han uppleva sig så illa. Å andra sidan kan konversationen om relationer och erfarenheter betraktas som "inte manlig nog". Män löser vanligtvis problem som definieras av samhället som "man", och inom känslor, erfarenheter och relationer kan de känna sig otillräckligt kompetenta eller inte modiga - och det kan också leda till skam. Mycket ofta är män skyddade från skam med ilska.

Om du får intrycket att partnern, som flyttar bort från konversationen, undviker ansvar, är det värt att få en bättre förståelse för situationen och de innebörder som kan vara dolda i den. Ett annat alternativ som uppstår hos både män och kvinnor är att försiktigt anklaga dig själv: "Jo, jag är en hemsk person som har förstört ditt liv." Så du kan undvika den här smärtsamma, förödmjukande upplevelsen att du är dålig i din partners ögon, så att du kanske inte har rätt att existera i någons universum. Det kan tyckas att jag överdriver, men i skam är insatserna alltid så höga som möjligt - till skillnad från skuld, där du kan korrigera vad du har gjort, skam är döm: "Jag är så dålig att jag inte är värdig att vara med dig". En viktig egenskap av skam är att skam också är skamligt. Därför försök aldrig att föra en person till "rent vatten" och säga: "Du skämmar dig nu!" På det här sättet är du mer benägna att bryta kontakten helt, öka skammen och stärka undvikandet i din partners beteende.

Vad är motgiften till skam? Positiv feedback, självupplysning och uppriktighet från din sida. För de flesta män är det viktigt att partnern var lycklig. Därför anger du att du vet att han verkligen är intresserad av ditt välbefinnande, du erkänner värdet av en partner. Faktum är att budskapet: "Jag vet att du är en bra person och bryr sig om mig" är det som "löser" skam. Om den första delen av meddelandet hävdar partnerens värde och hans positiva intentioner, kan den andra fokusera på ditt behov av kontakt, diskussion och "vi" känslan.

En färdighet som kan bidra till att skapa en mer tillförlitlig miljö för självupplysning och hjälpa den utåtriktade partnern att tala ut är mjukgöring. Mjukgöring innebär att du kan uttrycka tankar och upplevelser som stör dig, lugnt, långsamt och gradvis samtidigt som du avslöjar och visar din sårbarhet. Långsam, lugn och lättnad är det som låter dig ta bort känslan av ett hot i ett förhållande. Naturligtvis är sådan interaktion omöjlig på resande fot, bråttom eller i situationer som kräver att du eller en partner ska distribuera uppmärksamhet. Mitigation innebär att du delar snarare än att skylla eller kräva. Dela med dig av ditt sårbarhet och rädsla, till exempel: "Jag är rädd att vi inte kommer att diskutera det här, vi kommer att flytta längre ifrån varandra." "När du lämnar dig själv börjar jag tvivla på mig själv. Jag skulle känna mig mer självsäker. "

Allt detta kan verka komplicerat. Och det här är verkligen svårt, men förmågan att prata om vad som stör dig i ett förhållande och formulera vad du behöver är väldigt viktigt. Om en partner drar sig tillbaka och den andra vägrar att försöka känna sig känslomässigt "återförenas" med honom väljer paret en farlig och konstigt nog, instabil kompromiss som senare nästan alltid blir till ytterligare svårigheter. Myten att det finns enkla människor i omlopp är en av de mest skadliga. Det kommer alltid att finnas något som kan irritera dig i en partner och en partner i dig, men så länge det inte blir en hotande stimulans, kan båda alltid öppna och riskera.