Från hat att hata: Hur jag lever med borderline personlighetsstörning

Borderline personlighetsstörning (PRL) - mentala tillstånd, en av de viktigaste tecknen är instabilitet: känslomässig instabilitet, hög ångest, vaga idéer om vad en person är och vad han vill bli. Det finns vanligen nio tecken på personlighetsstörning i gränsen (även om det finns andra klassificeringar): skarpa och frekventa humörsvängningar, en stark rädsla för ensamhet, en tendens till instabila relationer och självskada, beroende av något eller destruktivt beteende som frekventa kön med olika partners utan preventivmedel . För diagnosen "gränsvakt" eller gränslinjen måste man hitta minst fem tecken.

Det är inte bara PRL svårt att upptäcka - i Ryssland finns ingen officiell diagnos av "personlighetstörning i gränsen". ofta sätts en "känslomässigt instabil personlighetsstörning" på plats. Natalia Kotova berättade om livet med detta tillstånd (namnet ändrades på heroinens begäran).

Bordeliners (det vill säga de som har "personlighetsstörning") är alla väldigt olika, men under åren av behandling lärde jag mig att vi är förenade med självhat och därmed självförstörelse. Denna installation kommer från den person som är närmast barnet under de första åren eller månaderna i hans liv.

Min mamma har en narcissistisk sjukdom - jag lärde mig om detta ganska nyligen. Omkring henne var som en cirkel av anhängare - hon var engagerad i esotericism, alternativ pedagogik, och hon dominerade starkt andra. Hon hade någon form av övernaturligt inflytande på alla, de var rädda för henne. Det finns många sådana människor, bara från utsidan, de verkar vara charmiga darlings med "quirks", inte mer - även om den här familjen kan skapa riktigt helvete, och barn som jag kan ständigt tänka på självmord.

Min mamma torterade mig mest psykologiskt, jag tycker det är svårt att hitta rätt ord för att beskriva det. Praktiskt taget alla människor med PRL missbrukas - psykiskt, fysiskt eller sexuellt - som barn, men många inser inte ens det här, eftersom abyusers mästerligt manipulerar. Jag insåg inte våldet och såg ut som ett lyckligt barn. Det var dock förbjudet att vara ett barn: modern trodde att barn var äckliga, och jag var tänkt att bete sig som en vuxen. Jag skämdes över det faktum att jag har en så underbar mamma, och jag är jag.

Beroende på alkohol, droger, mat eller sex är också en av de vanligaste egenskaperna hos personlighetstörningar i gränsen. Självklart försvårar detta tillståndet: även en flaska öl för mig kan orsaka en veckolång spree.

Jag kände en skräck av djur, för vilken jag trodde att jag borde sluta vara mig själv - trots allt skulle folk som jag definitivt hata. Brinnande och häftig hat driver "gränsvakterna" för självskada och självmord: de tror att deras plikt är att förstöra sig. Redan vid fem års ålder spjällde jag in i speglar, rev upp mina bilder och fastnade stiften i dem. Närmare tio år skär av händerna. Har du märkt något nära? Snarare nej. Jag fick bara uttrycka ett visst antal känslor, framför allt - tacksamhet.

Vid sexton bestämde jag mig för att jag hade tillräckligt med skandaler och lämnade huset. Först bodde hon med vänner, ett år senare hyrde hon ett rum. Men smärtan har inte gått bort. Sedan försökte jag alkohol och droger och satte mig omedelbart. Beroende på alkohol, droger, mat eller sex är också en av de vanligaste egenskaperna hos personlighetstörningar i gränsen. Det här förstärker naturligtvis staten: även en flaska öl för mig kan orsaka en veckolång spree. I ett tillstånd av berusning kunde jag gå till en annan stad och försökte fly från mig själv. Jag vet inte hur jag lyckades gå till jobbet och jag blev inte avskedad.

Trots det faktum att jag hade ett hus, klev jag ofta på tågstationer med hemlösa personer: "gränsvakten" ser ingen anledning att ta hand om dig själv, äta normalt, sova i en ren säng. Samtidigt blev jag aldrig slagen, våldtagit, rånad, och även polisen var snäll mot mig. Kanske var jag så lycklig, för varje minut försökte jag glädja människor, sätta sina intressen först, tog hand om sin komfort, inte egen. Jag ville att samhället skulle förlåta mig. Ibland i ett desperat tillstånd, under alkohol, när jag slog mitt ansikte och upprepade: "Beklagar!" - Drickkamrater, släktingar, vänner, kollegor svarade mig, "förlåt dig själv", "Älska dig själv". Men detta tillvägagångssätt gjorde mig förbryllad.

I det ögonblicket kunde jag inte ens svara på den enkla frågan: "Vad tycker du om från mat?" Som svar svarade jag bara frantically mig själv i ansiktet eller sprang under några påskott för att inte göra ett dåligt intryck. Utanför utövade jag en artificiell bild - och presenterade den för en psykolog med begäran: "Jag är ständigt på ett dåligt sätt. Gör något." Tja, hur kunde han hjälpa?

Kort efter såg jag en artikel om kampsport i tidningen "Hooligan" och kom till träningspasset. Det var kärlek vid första anblicken: Jag började träna varje dag. Jag började respektera mig lite, jag kunde gå ner i vikt, minskade på grund av narkotikamissbruk och det faktum att jag helt enkelt inte åt något. Innan det vägde jag fyrtiofyra kilo med en höjd av sjuttiofem centimeter, och jag tyckte om det för att jag fysiskt ville försvinna.

Efter en tid fann jag styrkan att gå till ett annat land - Grekland. Det verkade mig som om jag kunde glömma droger - men efter min ankomst varade jag bara en vecka. Men jag hittade snabbt en plats att leva och arbeta: en ny social cirkel uppträdde, jag fortsatte att träna, började lära sig japanska. Men hon var fortfarande rädd för människor: för nära kommunikation valde hon omedvetet gränslinjer eller personer med låg självkänsla. Addiction var frälst från känslor av ensamhet och underlägsenhet - det skulle inte finnas någon alkohol, det skulle finnas andra sätt.

Min mamma visste inte om mina problem och skulle inte oroa mig för det. Jag pratade med henne i telefon, ibland kom hon till mig eller jag kom till henne, men varje konversation resulterade i en skandal som varade många timmar. På grund av detta, i kombination med droger vid 25 års ålder, förlorade jag mitt permanenta jobb och slutade sport. Självskada har blivit okontrollerbar. Hela tiden gick jag med ett brutet ansikte: nu en, så öppnade det andra ögat inte. Hon arbetade som städare för lägsta lön i staden, trots att hon visste flera språk, inklusive klassisk japanska.

Efter att ha försökt att begå självmord gick jag till en psykiatrisk klinik där jag slutligen diagnostiserades med personlighetsstörning i borderline. Han åtföljs av andra - till exempel narcissistisk, antisocial, hysterisk, schizoid. Mina "bonusar" är posttraumatisk stressstörning och klinisk depression. Jag ljuger inte hela dagen och försöker att bli mer produktiv, men samtidigt vill jag dö av ångest.

Jag tror att min återhämtning började när jag slutade ta medicinen och började besöka grupper av "anonyma drogmissbrukare och alkoholister". Men huvudrollen spelades av kommunikation på Internet - det visade mig att det var lättare för mig att lita på människor där

Jag tillbringade ungefär ett halvt år på sjukhuset, jag var i en stängd avdelning. Den har en ren och vänlig atmosfär, bara maten är motbjudande. Kammare är avsedda för en eller två personer. Mobiltelefoner kan inte användas: släktingar får bara ringa till en stationär enhet med tillstånd av en läkare. En gång i timmen kan du gå ut på gården för att röka. Vi spelade schack, ping-pong, läsa böcker, bara pratade - kommunicera med dem som ser ut som du och dela erfarenheter är ovärderliga.

Läkaren tar patienter bara tjugo minuter i veckan. Men jag var ordinerad med en massa droger, varav jag sov hela dagen, min dikt och rörlighet stördes, min tyngd ökade snabbt och mina perioder försvann. Om du avslutar dem plötsligt kan du få ett epileptiskt anfall - det här är hur uttagssyndromet fungerar. Vad är den faktiska behandlingen på sjukhuset, förutom piller, är ett mysterium för alla. När jag släpptes, var jag också ordinerad hästdoser av droger för depression, impulsivitet, ångest. De dödade mig i en vegetabilisk stat: När jag inte sov sovde jag redan seriöst självmord.

Jag tror att min återhämtning började när jag slutade ta medicinen och började besöka grupper av "anonyma drogmissbrukare och alkoholister". Men huvudrollen spelades av kommunikation på Internet - det visade mig att det var lättare för mig att lita på människor där. Att få kontakt med andra patienter som vidareutvecklas i behandlingen är oerhört viktigt: Jag såg hur de lär sig att inte ljuga för sig själva, analysera tankar och känslor, sluta vara rädda för sig själva och andra och sluta därför att ta psykoaktiva ämnen.

Det första året efter det gick bara för att "rensa". Jag använde kilometer i en textredigerare, jag satt på en dator hela dagen. Hon delade med andra och läste andras uppenbarelser. För första gången kände jag att jag var användbar, jag kunde acceptera det jag alltid flydde från: älska mig. Jag gjorde vänner. Jag började somna normalt och vakna utan känsla av rädsla. En känsla av övergående katastrof började försvinna. En dag insåg jag: vad som än händer med mig kan jag inte längre använda. Sex år har gått sedan dess.

Nyligen öppnades ett kognitivt beteendeterapiprogram i Grekland. Antalet platser är begränsat, och för att komma in i det behöver du funktionshinder på PRL. Nu går jag igenom det, men uppriktigt sagt är jag inte entusiastisk - jag är van vid ett mer dynamiskt arbete i mina samhällen. Dessutom fungerar inte terapier genom enskilda aspekter av problemet, till exempel ett förvrängt värdesystem, och jag behöver det mest av allt. Klasser är gratis, så medan jag fortsätter att gå. Jag kommer att avsluta - det kommer att ses om de har gett någonting annat än en fläck av erfarenhet.

Staten utjämnar långsamt. Jag tillät mig att erkänna att när jag var ett barn, i motsats till vad som hände i min barndom, hjälpte det mig att växa upp, ta ansvar för mina känslor, men samtidigt belastar jag inte ansvaret för allt som händer i världen. Jag gick in på universitetet på specialiteten "japansk filologi". Trots det faktum att jag redan känner till språket och mycket av kulturens historia, kommer jag ibland inte till examen eftersom jag är rädd att inte passera. Var sjätte månad, inte oftare, återkommer panikläget och auto-aggression, men nu vet jag att du bara behöver vänta ut det och det kommer att passera. Det viktigaste är att spåra detta tillstånd och inte ta några beslut i den. När det börjar tycka mig att jag har gjort något hemskt och nu börjar de hata mig, jag kommer bara ihåg att det här är en typisk manifestation av min sjukdom, och jag räknar upp till hundra.

Gränsvärdet är ett socialt trauma i samband med en överträdelse av känslomässig "metabolism". Alla krafter går för att producera intrycket av en "frisk" person. Jag blir väldigt trött på det här och ibland är det svårare för mig att organisera min tid. Jag lyckas uppträda naturligt, men att slappna av i allmänhet och inte vänta på ett smutsigt trick från min sjukdom är det inte. Som ett resultat uppstår depression, förskott, jag behöver mycket tid att lossa hjärnan. Och eftersom "gränsvakterna" är perfectionists, tillåter jag mig inte att vila och i stället för att titta på en film på kvällen kan jag till exempel ta ihop nattduksbordet i två dagar.

Rädsla för att bli avvisad gör att du undviker nära relationer. Samtidigt tycker jag verkligen inte om att vara ensam, fruktansvärt orolig när en man inte skriver länge och inte ringer

Rädsla för att bli avvisad gör att du undviker nära relationer. I det här fallet tycker jag verkligen inte om att vara ensam, fruktansvärt orolig när en man inte skriver länge och inte ringer. Jag uppskattar inte mig själv, men män väljer anständigt och omtänksamt, och jag älskar också att ta hand om mig själv. Med alla mina tidigare vänskapar. Nu har jag varit ensam i sex månader. Det sista förhållandet varade i sju år och blev föråldrat: Jag insåg att jag inte längre älskade honom och bestämde mig för att försöka vara ensam. Inte så mycket hittills, men jag är inte så olycklig att ingå ett starkt förhållande med någon helt enkelt för att jag har det bra med honom.

Läkare som spårar mitt tillstånd insisterar på att lära sig att uttrycka negativa känslor. Men jag är inte redo för det här ännu, och när jag känner mig dålig, stänger jag bara av telefonen och låt inte någon nära mig. Sant, måste nyligen bryta mot denna regel. Min rumskamrat, som vet om mitt problem, hörde mig gråta i rummet, fick mig att öppna dörren, kramade mig. Jag lyckades acceptera stöd, och hon lyckades övertyga mig om att det inte finns något fel på det. Detta är också ett genombrott.

År senare läker såren fortfarande. Jag studerar mitt tillstånd under ett mikroskop, jag äter och sover strikt enligt regimen, jag kommunicerar inte med giftiga människor, jag undertrycker de intensiva känslor som kan uppstå som svar på någon yttre stimulans. Än en gång är jag engagerad i kampsport, jag bröt upp kontakten med min mamma och återställde relationen med min far och farmödrar - de bor långt borta, men jag kommunicerar med alla på Skype varje dag. Tre gånger i veckan besöker jag samhällen som är avsedda för skada, missbruk och våld. Kommunikation ger mig stor glädje. Jag lär mig att ta en bra attityd och att uthärda det dåliga.

Det tar år att omorganisera och förvärva hälsosamma reaktioner. Därför liknar varje åtgärd jag utför som att reparera en trasig robot. Jag tar varje detalj av uppfattningen ut ur mitt medvetande, torkar det med en trasa, kontrollerar om den är intakt och sätter den på plats. Det orsakar både stolthet och ödmjukhet - och jag är redo att leva på detta sätt under resten av mitt liv: I gengäld får jag rätt att vara i samhället utan att vara rädd för det. Och jag behöver inget annat.

bilder:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)